Défibrilation Champètre

Voilà, ma semaine de BAC est finie. Et ouais, ça y est, je suis vraiment en vacances cette fois! C'est plutôt chouette, depuis le temps que j'attendais ça.. Je suis partie tellement vite de mon lycée vendredi soir, à la fin de ma dernière épreuve, que je me suis rendue compte que j'avais pas fait mes adieux à cet endroit que j'ai tellemen détesté, mais qui m'a tout de même apporté des tas de choses, je ne peux pas le nier.

Je ne sais pas si le Lycée m'a réellement apporté des choses au niveau des connaissances. Oui, bien sûr, j'avais jamais fait de philo avant cette année, et le portugais était une langue dont j'ignorais la beauté et le charme avant l'année dernière. J'ai aussi appris des choses sans importance, comme de la physique, de la chimie, de la bio et des maths. Non, ne vous vexez pas si vous aimez ces matières ou si elles vous servent dans votre métier. Quand je dis que c'est sans importance c'est bien parce que moi, personnellement-je, je ne m'en servirais jamais. Franchement, l'eutrophisation, à part le fait de me la péter en glissant le mot dans une conversation, ça me servira à rien pour payer mes impôts ou pour élever mes enfants (ou pour travailler.. ou m'amuser.. Oui, j'avoue, les deux exemples qui me viennent en premier donnent une image de mois assez "desesperate housewife" huhu).

Et puis.. La philo, ce n'est rien d'autre que de réfléchir par soi-même. C'est certainement pour ça que j'ai eu des plutôt bonnes notes toute l'année. C'est simple! Enfin, je veux dire.. Je trouve ça simple! J'ai l'habitude de réfléchir par moi-même, et j'ai aussi beaucoup l'habitude d'argumenter.. mes parents adorent ça de discuter en argumentant.. Forcément, du coup, quand je sors au bout de deux heures seulement de l'épreuve de Philo au BAC, je m'en fais pas trop, surtout que la question je l'avais pratiquement déjà faite pendant l'un des entraînements au court de l'année.. Enfin, j'aurais peut-être une salle note aussi!

Même si j'adore le portugais, et que j'ai d'autres connaissances qui me serviront beaucoup plus tard, je pense pas que ce dont je peux remercier le lycée soit ce que j'ai scolairement appris.. Je pense plutôt que ce sont les petites, ou les grandes leçons de vies que j'y ai apprises, souvent dans la douleur. Mes quatre années de lycée m'ont permis de grandir, parfois forcée, mais je pense que je suis bien meilleure à présent que je ne l'étais à mon arrivée en seconde. Non pas que je pense être devenue parfaite.. Je crois juste que je suis bien plus accomplie à présent, bien mieux lucide quant à la vie et quant à moi-même..

Il y a beaucoup de mes souffrances dans ces murs. J'ai perdu des amis, des amours, j'ai été traitée comme une merde, j'ai du me battre pour être entendue, j'ai découvert que la connerie humaine pouvait avoir des conséquences graves sur soi, même quand on pense en être protégée, j'ai aussi appris qu'on n'était jamais sûr de rien, qu'en général quand on pensait que tout allait bien on se trompait, et que la vie se chargeait de nous le faire rapidement comprendre.

Mais j'ai aussi appris qu'on pouvait avoir de vraies amitiés. Que les gens pouvaient être là, même s'ils n'étaient pas forcément parfaits. J'ai appris qu'on pouvait survivre seule, qu'on n'avait pas besoin des autres, mais qu'on avait tout de même besoin de soutien. J'ai appris que quand on voulait vraiment quelque chose, on pouvait l'avoir, du moins, j'ai appris que quand je voulais quelque chose, je pouvais l'avoir, si j'y mettais toute mon énergie. Je me suis battue et ça m'a permis de savoir que je savais me battre, que les barrières n'étaient rien, qu'il suffisait simplement de les sauter. J'ai aussi appris que les gens qui paraissaient cons pouvaient être bien plus intelligents que ceux qui nous semblaient être des génies, et que ça marchait au niveau des sentiments aussi. J'ai appris à ne plus tabler sur une amitié plutôt que sur une autre, parce qu'en général on était étonné.

Si vous m'aviez dit, à l'entrée de ma seconde, tout ce que j'aurais à traverser les quatre prochaines années, je serais certainement partie en courrant. Maintenant, si vous me disiez que j'aurais encore autant de choses à traverser, je continuerais, je ferais ce dont j'ai envie. Parce que je suis plus forte, enfin c'est mon impression. Je suis plus calme aussi. J'ai appris à arrêter de me créer des problèmes, de me faire du cinéma. J'ai simplifié ma vie au maximum, et tout ce qui n'est pas simple dans ma vie l'est tout de même le plus possible.

Je ne vais pas aller jusqu'à remercier certaines personnes d'avoir été aussi vaches avec moi. Celui qui m'a trahie et dit des choses inimaginables ne sera jamais qu'un con dans mon esprit, et il le mérite. Mais je pense qu'il m'a tout de même apporté une force qu'il est incapable d'imaginer. Lui il a besoin d'écraser les autres pour se sentir bien. Moi j'ai besoin de rien pour me sentir bien, je me sens bien c'est tout. Il a pensé me détruire en me parlant comme il l'a fait, et ensuite en agissant envers moi comme il l'a fait, c'est tout le contraire. Il a pensé m'éloigner de mes amis, il n'y a pas réussi. Et non, je suis toujours aussi proche de celle dont il voulait m'éloigner, avec qui il voulait me brouiller. Alors que lui-même n'a pu que s'éloigner, se couper d'elle. Il a cru me faire du mal, il m'a renforcée. Il a cru se faire du bien, il a détruit une partie de sa vie. Et à présent, qui est le plus heureux entre nous deux? Qui a les amitiés les plus fortes? Qu'il reste avec la femme de sa vie, très vite ils seront seuls, même s'ils sont deux. Moi je suis une, mais je ne suis pas seule. J'ai des tas de gens, ma famille, mes amis (même s'ils ne sont pas nombreux ^^), tous ces gens que j'aime. Grâce à lui, j'ai appris à être moins naïve et à encore plus choisir les gens avec qui je passe du temps. Tant mieux, je ne vis plus de relations superficielles, finis ces tours de bocal qui ne servent à rien.

Ma mauvaise orientation m'a apporté une force que je n'aurais pas imaginée. Je me suis battue, pendant longtemps, au début seule puis j'ai fini par réussir à me faire soutenir. Et j'ai gagné. J'ai gagné contre un adversaire qui n'avait pourtant aucune raison d'abdiquer. J'ai gagner, c'est tout. Juste parce que je le voulais assez fort. Oui, je sais, c'est cucu de dire ça comme ça. Sauf que c'est vrai.

Ces années lycée m'ont aussi appris à aimer ma famille. Non, c'est pas tout à fait ce que je veux dire. J'aimais déjà énormmément ma famille avant d'entrer au lycée. Mais à présent, j'ai appris à leur laisser passer leurs défauts, tout comme ils passent les miens. Cette année, j'ai même appris à avoir de vraies relations "humaines" avec ma soeur. Avant, nous avions principalement des relations fraternelles. A présent, nous avons plus que ça. Je ne sais pas exactement comme ça s'est fait. Il me semble que ça a été plutôt naturel. On peut dire, d'une façon plutôt comique, que c'est grâce à Buffy, puisqu'on a commencé à passer du temps toutes les deux en regardant cette série. Mais je sais pas, il y a deux ans on n'aurait certainement pas regardé cette série ensemble, pas d'une façon aussi.. complice. Je suis heureuse de cette relation. Maintenant, je culpabilise quand on s'engueule ou quand je la dispute parce qu'elle doit faire quelque chose, ou ne pas le faire. A chaque fois, je me dis "merde! Et si ça brisait notre relation?". Mais ça ne la brisera évidemment pas, c'est plus fort que ça.

Je crois avoir plus ou moins fait le tour des choses que j'ai apprises durant ces quatre années. Peut-être vous étonnez-vous que je n'ai pas parlé plus que ça de la vision optimiste de l'amitié. J'ai beaucoup parlé de celui qui m'avait fait tant de mal, et finalement tant de bien :p, et je n'ai pas parlé de ceux qui sont là depuis le début. C'est peut-être parce que je ne sais pas trop quoi dire. Je pense qu'il n'y a rien à dire, ils sont là c'est tout. Je les aime, et j'ai peur de les perdre un jour, c'est l'un des seuls sujets pour lesquels je me fait encore des films régulièrement. Peut-être que c'est un peu de la superstition aussi.. A chaque fois que j'ai été certaine qu'une amitié était plus forte que tout, ça me retombait sur le nez. Mais tout ce que je peux dire, c'est que je n'échangerais ces personnes pour rien au monde. Je les aime énormément, elles font partie de ma vie et je sais que je ne les perdrais pas l'année prochaine, même si ma vie va changer, même pour celles que j'avais l'habitude de voir tous les jours. Après.. Je crois que ça se passe de mots. C'est au-delà de ça.

Le lycée c'est déjà loin. Oui. Je ne regretterais pas le lycée. J'avais hâte de le quitter, je crois que j'en avais hâte dès le début de seconde. Et je ne serais pas nostalgique. Comment peut-on être nostalgique d'un endroit où on a tellement souffert? (et je n'en rajoute pas.. J'ai évidemment pas vécu les pires choses existantes, mais j'ai vécu des choses dures, desquelles j'avais l'impression que je n'arriverais jamais à m'en sortir..) Mais je n'oublierais pas ce que ce lycée m'a apporté, même si c'était souvent malgré lui et malgré moi. Je sais que si on me compare à ce que j'étais il y a quatre ans... ben.. On verrait des différences énormes. Evidemment, j'ai grandi. Mais j'ai évolué aussi. Je suis un peu meilleure, même s'il y a encore du travail...

J-3 avant le BAC. Ne croyez surtout pas que je dis ça sur un ton hystérique. Au contraire même, je le dis d'un ton bien trop tranquille à mon goût. Certes, j'avoue avoir un peu de mal à dormir, mais je pense que c'est plutôt du au fait que je me décalle totalement, prenant un rythme qui est plus adapté à mon horloge biologique (style couchée 1h00, levée 10h00..).

Alors pourquoi avoir fait le décompte si je ne suis pas stressée? Tout simplement pour essayer de me stresser! Je sais que je ne fonctionne pas au stress, je sais que je ne stresse que très rarement (et quand c'est le cas, en général, faut s'inquiéter), mais quand même! Ca me ferait peut-être un peu de bien de m'inquiéter un peu! Ca me donnerait peut-être quelques coups de pieds au cul! Parce que, j'en ai besoin, j'ai toujours pas révisé mon histoire! (seule matière, je le répète, qui me foute les jetons..).

Le problème, c'est que je sais que je l'aurais ce foutu BAC et qu'en plus, je me fiche totalement d'avoir une mention ou pas puisque je vais en FAC et que ça ne changera rien de rien que je sois mentionnée très bien ou que j'ai eu mon bac de justesse.. Enfin, évidemment, ça serait peut-être un peu mieux pour me la péter d'avoir une mention, je pourrais, comme ça, en foutre pleins la tronche de ma grand-mère qui est persuadée que je vais louper ma vie parce que je vais à la FAC et que la FAC n'est pas pour moi parce que, toujours selon elle, je suis incapable de bosser par moi-même.. Sauf que j'en ai rien à foutre de pouvoir me pavaner avec ma mention, même devant ma mère-grand, parce que, franchement, j'ai autre chose à faire que de bosser comme une malade juste pour prouver des trucs à quelqu'un qui devrait déjà avoir confiance en moi.

Enfin voilà, j'ai fait le décompte pour me forcer à me mettre à vraiment bosser, sauf que ça a pas vraiment marché, la preuve en est que je suis en train d'écrire une note débile, où je mets des mots en gras au pif, juste pour m'occuper et ne pas réviser. En plus, demain je vais au ciné pour voir American Dreamz, le nouveau Hugh Grant et Dennis Quaid et le weekend prochain je bosse. Donc.. Ben l'histoire, tant pis, je ne pourrais pas l'apprendre à fond. De toute façon, qui pourrait l'apprendre à fond quand on voit le programme? Nobody, I mean.

Ahlala.. J'arrête pas de voir des notes sur des blogs qui parlent de la nostalgie des années lycées et de la tristesses que les auteurs ont à abandonner leurs camarades de classe et, même, leur établissement. Personnellement, je ne vais plus en cours depuis à peu près une petite semaine avant mon conseil, et ça me va très bien comme ça.. S'il y a une chose dont je ne serais jamais nostalgique, c'est bien mon lycée! Non franchement, ça ne me manquera pas du tout! Surtout pas! Et surtout pas mes camarades de classe, sauf peut-être quelques-uns mais ceux qui me manqueront, je continuerais à les voir..

C'est peut-être à cause de cette année perdue à cause de toute cette histoire de réorientation. A partir de l'année dernière, quand j'ai eu ma réorientation (dieu que ça me semble loin!), j'ai eu l'impression d'être décallée. Enfin, j'avais toujours été décallée, mais là, encore plus.. Je m'ennuyais déjà avec des gens de mon âge, alors avec des gens qui avaient un, voire deux ans de moins que moi.. Brr, c'était horrible. Bon, évidemment, y a eu des gens bien aussi.. Mais ils se comptaient sur les doigts d'une main.

Non, aucune nostalgie. Je suis contente d'aller en FAC. Même si j'ai cette petite anxiété de l'inconnu, comme toujours, je n'ai pas peur de changer de façon de fonctionner, j'en ai hâte même! Soyez impersonnels! Je me fiche qu'on me considère seulement comme une étudiante et que les profs ne sachent pas mon nom! Je le veux même! Plus d'infantilisation, s'il vous plaît! Et, par dessus tout, plus de relations superficielles. Ouais, je sais, je vais être une étudiante bien solitaire, mais ça fait des années que j'ai décidé de ne plus entrer dans le jeu des relations superficielles de copinage, et ce sera pareil à la FAC, même si ça veut dire que je serais plutôt seule.

Après tout, j'aime bien être seule, ça me dérange pas, tant que j'ai des vrais amis à côté!

Non non partez pas en courant, le titre c'est qu'un gag, je ne vous parlerais pas de la chanteuse blonde peroxydée qui fait tomber son môme toutes les deux secondes et s'est transformée en pondeuse industrielle. Rien à voir. En fait, rien du tout même. C'est juste que j'ai cette phrase dans la tête depuis un moment et que je me suis dit que ça pourrait être sympa comme titre de note. Oui, ça m'arrive souvent d'avoir des phrases en tête, et alors?

Ces derniers temps j'ai été pas mal occupée. Il faut dire aussi que le BAC approche. Et oui, plus qu'une semaine et j'attaque mes cinq jours d'écrits, en commençant par la philo. Je vous mentirais évidemment si je vous disais que je passe mon temps dans mes bouquins et que je suis hyper stressée. En fait, j'y vais plutôt tranquille. La seule épreuve qui me fasse réellement peur est l'Histoire-Géo, étrange pour une future étudiante d'Histoire à Nanterre me direz-vous, et vous aurez raison de me le dire ^^, mais le programme est tellement lourd en L au niveau de l'histoire-géo que je vois pas comment m'en sortir.

J'ai déjà du travailler la Littérature toute seule pour cause de prof-nulle/prof-pas-là puis remplaçante-nulle/remplaçante-plus-là. Donc, forcément, travailler le programme de littérature, pas mal lourd lui aussi, toute seule m'a pris pas mal de temps. Alors l'histoire, j'ai pas eu le temps de la bosser plus que ce dont j'avais besoin pour réussir mes dissert. Forcément, quand on n'a pas fini le programme, c'est un peu embêtant. Tout ce que je vous demande c'est de prier pour qu'on soit en majeure Géo, ce que les profs semblent s'accorder à prévoir, et si possible sur les USA ou la Mondialisation, ça je maîtrise farpaitement (ou du moins assez pour récupérer quelques points sur l'Histoire).

Ca serait assez comique que ma pire note du BAC soit l'Histoire, non? Enfin, ça ne me découragerais pas tellement, de toute façon je sais que ça ne veut rien dire, à part que le programme est trop lourd et que les absences des autres profs ont fait que j'ai été obligée de négliger ma matière favorite. Sniff. Bref, priez pour moi les enfants.

Enfin, vous vous demandez tout de même pourquoi j'ai choisi ce titre j'imagine. Enfin, je vous ai dit que j'avais la phrase dans la tête, ce qui est vrai, mais pas pourquoi j'ai considéré que ce serait chouette comme titre pour une note. Tout simplement parce que j'ai vu un film super qui s'appelle C.R.A.Z.Y.

C'est un film québecois dont on me parlait depuis longtemps et comme je suis tombée dessus quand je suis allée au ciné avec ma tante, j'ai fait mon petit caprice et on a été le voir. J'ai déjà écrit un mini-critique à son propos mais je répète que ce film est un petit chef-d'oeuvre. Tout est parfait. Le jeu des acteurs est magnifique, la façon de filmer est des plus artistiques et le scénario est un régal d'humanité. Bref, c'est certainement le meilleur film que j'ai vu depuis longtemps.

Et je suis amoureuse de l'acteur principal. Si, si. Je le trouve.. Ouah. Asa -une de mes personnalités jdrolesques- dirait Miam. Remarquez, je le dis aussi.. Même avec la coupe genre beatles il est beau. (Alors avec son look 80's rock, il est à croquer :D ). Enfin, franchement, miam, voilà. En plus, il joue vraiment comme un dieu. Son personnage n'a rien de simple, il a des scènes sur lesquelles des acteurs confirmés se casseraient les dents et lui joue tout en finesse, il est toujours juste, toujours parfaitement juste. C'est mon ptit chouchou quoi ^^

ALLEZ VOIR CE FILM!!!

(s.v.p :D)

(au fait, je tiens à m'excuser de parler comme une hystérique :p je suis célibataire et forcément, un mec aussi beau que Marc-André Grondin -je crois que c'est ça- forcément, ça perturbe ^^)

Ca fait un moment que j'ai pas écrit une note sur ce blog, même si j'ai assez régulièrement fait quelques critiques rapides de films, musique ou livres. Je sais pas trop si ça vous a manqué, moi oui mais bon, vous devez vous en douter ^^ En grande bavarde, j'ai toujours un tas de trucs à raconter, même des choses pas vraiment intéressantes comme vous devez vous en douter :D, sauf que ces derniers temps j'en ai pas vraiment eu (du temps).

Et là, j'en ai pas vraiment. Enfin, pas assez pour écrire ce que j'aimerais écrire. Parce qu'en fait, j'aurais envie de faire une note assez construite sur V for Vendetta, que j'ai vu hier soir et qui m'a vraiment plu. J'ai adoré. J'ai été d'ailleus assez étonnée parce que c'est plus qu'un blockbuster, c'est un film plutôt intelligent. bref, je vais essayer de faire cette note mais je suis pas sûre que ce soit pour tout de suite. Pour le moment, je crois que je vais me contenter d'une petite critique rapide que vous pourrez lire sur le côté.

C'est pas vraiment que ma vie soit trépidante. Seulement, j'ai pas mal de trucs à faire en ce moment et avec l'approche du bac j'avoue que quand j'ai du temps j'ai tendance préférer m'abrutir devant un épisode de Buffy plutôt que d'écrire une note. Enfin, je pourrais écrire une note abrutie, mais j'ai pas envie d'écrire juste pour écrire. En fait, j'aimerais écrire des notes construites, écrites le mieux possible et ayant des thèmes intéressants. Bref, je veux que mon blog soit lisible et pas juste une suite de "Oh j'aime beaucoup ça!" ou de "je déteste ça" ou même de "aujourd'hui j'ai mangé une pomme." (non, en fait, j'ai mangé bien plus qu'une pomme ce weekend, j'ai mangé des trucs délicieusement géniaux mais j'ai même pas le temps là de vous faire un vrai résumé).

Bref, tout ça pour dire que je n'abandonne pas ce blog, que je vais même essayer de reprendre le rythme mais qu'en ce moment c'est un peu compliqué. En plus, ce weekend c'est mon premier weekend de travail donc j'ai pas autant de temps que je devrais en avoir.

Voilà :)

Il paraît que je suis feignante. Non. Tout le monde considère que je le suis. Quand je dis tout le monde, je veux dire tous mes proches, ma famille quoi. Moi j'ai toujours été la feignante. Tout ça parce que j'ai toujours réussi à avoir des notes bonnes, ou même très bonnes, sans travailler. Enfin, quand je dis toujours.. Jusqu'au lycée. A partir du lycée, il a quand même fallu que je remonte un peu mon niveau de minimum à faire.. Mais quoi qu'il en soit, je suis toujours restée la feignante. Comme quoi, avoir des capacités, c'est pas toujours génial.. Parce que, quoi que je fasse, on me dit que je suis une feignante. Avec un petit ton gentil. Du genre "Ah oui.. Mais on peut pas avoir tout non plus.."

Je ne me considère pas comme feignante. [par contre, je suis de très mauvaise foi donc faites le tri ^^]

Okay, je bosse pas forcément au maximum de ce que je peux. Bien sûr, je pourrais bosser trois heures par soir, apprendre tous mes cours par coeur, avec dix-sept de moyenne générale. Je pourrais aussi, au lieux de me laisser tranquillement vivre, me mettre à faire des tas de trucs partout, être complètement hyper-active. Peut-être que ça rassurerait mes parents de me voir un peu courir partout, de gauche à droite, sans jamais m'arrêter.

Mais je suis pas une feignante pour autant. Pour moi, être feignante c'est ne jamais s'impliquer pour rien, ne jamais faire quoi que ce soit qui puisse nous fatiguer [ou si peu]. Et ça c'est pas moi du tout. Je m'implique pour tout un tas de choses. Je m'implique dans mes amitiés. Je m'implique avec ma famille. Je m'implique dans les projets qui me touchent. Je m'implique quand j'ai besoin de le faire... Et je fais des tas de choses qui me fatiguent. J'ai des tas de contraintes... Okay, si je peux éviter de faire un truc qui ne me plaît pas, je ne le fais pas. Mais je crois pas qu'il y ait beaucoup de monde qui soit assez maso pour chercher à faire des choses qui ne l'intéresse pas, qui l'embête même...

Et puis, me dire que je suis feignante alors que j'en fais quand même beaucoup plus que la moyenne des gens de mon âge, je trouve ça un peu fort.

Okay, j'ai jamais vraiment travaillé. C'est peut-être de la mauvaise foi que de vous dire ça, mais la plupart des gens de mon âge qui bossent, le font grâce au "piston" de leurs parents... Moi mes parents ne m'ont jamais pistonnée, ils ne le peuvent pas. Alors forcément.. Quand en plus on sait que je suis pas totalement mobile puisque j'ai pas de voiture, de permi et de moins en moins de bus. Okay, je suis pas une foudre du boulot. Je vais pas chercher du boulot dès que j'ai cinq minutes.... Mais et alors? Qui à mon âge peut se targuer de passer son temps à rêver de s'enfermer tout l'été dans un supermarché pour tenir les caisses? [et puis, je répète que je ne suis pas mobileuh. Déjà, ça restreint mes lieux de travail possible... bref.]

Okay je sors pas souvent. J'y peux rien si je suis pas une de ces ados, ou plutôt jeunes adultes puisque j'ai à présent dix-neuf ans [huhu] qui passent leur temps dans des fêtes à boire, danser, fumer, draguer. J'y peux rien si j'aime pas les fêtes. Moi j'aime les repas sympas, entre potes. Ou les cinés sympas. Ou les expos. Ou les balades. Ou les weekends à plusieurs.. Ou... Tout ce qui est sympa, où on n'est pas forcé de faire comme si on était quelqu'un qu'on n'est pas.. J'aime pas devoir crier pour pouvoir faire entendre mon bonjour. J'aime pas devoir m'habiller le plus sexy possible juste pour qu'on me remarque. J'aime pas devoir passer mon temps avec des gens que je ne connais pas et que je n'ai pas envie de connaître, et vice-versa. Bref, tout ça moi, ça m'intéresse pas. Je suis pas une djeunz ordinaire faut croire.. Mais c'est pas par flemme.. C'est juste que je fonctionne pas comme ça.. En plus, je supporte pas le superficiel.. Si je pouvais ne passer mon temps qu'avec les gens que je connais vraiment et que j'aime vraiment [et qui me connaissent et m'aiment vraiment], je serais vraiment heureuse.

Alors voilà. Depuis que je suis toute petite, je suis considérée comme feignante. C'est vrai que d'un côté, j'ai quelques-uns des défauts des enfants qui ont les choses avec facilités. Je ne fais pas de sport parce que, hormis la natation, je peux pas. Enfin, si, je peux. Mais pas facilement. Parce que je suis asthmatique et que beaucoup de sports me sont donc interdits. Donc j'ai fini par ne plus faire de sport. C'était trop dur. Okay, j'avoue, là c'était de la feignantise.. De la feignantise aidée par de l'asthme mais tout de même.. J'avais aucune raison de ne pas continuer.. C'était difficile, donc j'ai arrêté.. En même temps, j'étais plutôt petite.. La plupart des pré-ados font ce genre de choses, si on m'avait un peu forcée j'aurais sûrement continué...

Je ne fais pas de musique non plus. J'ai fait un an de guitare à huit ans. J'ai arrêté. Je ne travaillais pas. Faut dire aussi qu'à la base je voulais faire du piano.. Mais on n'avait pas de place pour un piano.. Donc j'ai fait de la guitare, instrument que je n'aimais pas. Je ne me suis jamais sentie à l'aise avec... Et puis, mon prof me faisait faire des morceaux que je n'aimais pas.. Et j'étais petite... Huit ans.. Donc.. Bon, okay, j'ai pas la fibre musicale.. J'aurais pu continuer, même si c'était difficile.. Mais je l'ai pas fait. Même si je pense pas que ce soit vraiment une marque de ma feignantise puisque.. Ben, je voyais pas pourquoi j'aurais pas continué quelque chose que je n'aimais pas.. Autant pour la natation, c'était certainement une grosse part de flemme qui a fait que j'ai arrêté, en plus du fait que je n'aimais pas la compétition, parce que j'aimais ça..

Enfin bref.

Me voilà en terminale. J'ai dix-neuf ans. J'ai réussi à me faire réorienter de Première S à Première L, en sacrifiant une année, alors que toute ma famille considérait que c'était un choix de feignante parce que j'aurais très bien pu avoir un bac S. Non, je ne pense pas que je l'aurais eu.. Et puis, la dépression que ma première S m'a causée prouve bien que je n'étais pas à ma place là-bas.. Mais quoi qu'il en soit, quand on reparle de ça, même si maintenant la plupart des gens de ma famille considèrent que j'ai bien ma place en L, ça continue à être un choix de la facilité.. Ah oui? Facile de se battre contre ses parents, sa famille et toute une administration juste pour pouvoir redoubler? Moi j'trouve pas.. Ou alors, j'ai une vision de la facilité assez tordue.


Et donc, en terminale, j'ai les félicitations. Je fais un bac blanc, durant lequel j'ai été malade comme un chien, et j'ai la mention assez-bien. Et je continue à être la feignante. Bon, là ça commence à changer un peu, on admet que je travaille un minimum, faut dire que j'ai poussé une gueulante à ce propos il y a quelques temps, mais tout de même. Je pourrais faire mieux si seulement j'étais pas si feignante!!!!

Non chuis pas feignante. J'ai juste pas envie de me tuer au travail. Et alors? J'ai bien le droit de vivre aussi non?

Comme hier j'ai enfin eu la dernière note de BAC blanc [qui remonte à bien avant les vacances mais passons], j'ai pu calculer ma moyenne et il s'avère que, si ça avait été le vrai BAC, j'aurais eu une mention assez bien.

Bon, évidemment, mes parents m'ont tout de suite dit: "Ah oui mais si t'avais pas été saquées en Histoire" [je passe d'une moyenne de 17 à un 7/20.... cherchez l'erreur] "Et que t'avais eu un petit 14 en philo" [au lieu de 13] "Tu aurais certainement eu mention bien.. Tu veux pas recalculer?"

Non.

Je vais pas passer ma vie à faire des plans sur la comète en me disant que si j'avais eu telle ou telle note j'aurais pu avoir telle ou telle mention. Franchement, moi déjà la mention je m'en contre-fiche, tant que j'ai mon BAC, après tout je veux seulement aller en FAC, et donc je vois pas l'intérêt de me mettre encore un peu plus de pression. Merci bien, niveau stress j'en ai assez, j'ai même du rentrer hier midi tellement ça n'allait toujours pas [faut dire qu'au moment où je suis entrée à mon premier cours, je me suis mise à saigner du nez.. et ça a duré une heure.. Qui oserait encore me dire que je suis celle qui ne stresse jamais?]

Bref, moi chuis plutôt contente de ma mention assez bien. En plus, j'étais pas vraiment en état, niveau physique, puisque j'avais eu la plus grosse gastro de toute ma vie, qui m'avait fait passer une nuit blanche dans ma salle de bain... Et que j'étais donc complètement amorphe.. Et barbouillée... Et je sais aussi qu'il y a plusieurs épreuves que j'ai un peu baclées. Il me restait en général une bonne heure quand j'avais fini, et j'aurais pu utiliser l'heure pour approffondir un peu plus. Tant pis. J'avoue que j'étais pas vraiment en état très minutieuse.

Et puis, une mention assez-bien ce serait déjà chouette non? Evidemment, je serais encore la feignante de la famille puisque "je peux arriver à beaucoup mieux si seulement je travaillais un peu". Combien de fois j'aurais à répéter que quand on a 14 de moyenne générale en Terminale on travaille forcément un minimum? J'ai rien d'une Marie Curie, je suis même pas une petite génie de base.. Okay j'ai des capacités mais ça me donne pas non plus la science infuse d'avoir un cerveau bien fait...

Bref voilà.

Dans un autre genre d'idée, enfin même si c'est toujours à peu près dans le même sujet, j'ai trouvé la FAC où je vais aller. Je vais aller à Nanterre [Paris X]. C'est la plus pratique au niveau du trajet et apparament, c'est une FAC très vivante, qui propose des tas de choses tout autour. Bref, ça a l'air sympa... Même si ça aurait été chouette d'aller à la Sorbonne, juste histoire de me dire que j'étais dans le même FAC que ma fifille mais comme les deux premières années de licence d'histoire se font à Clignancourt, et que pour le coup c'est pas du tout pratique pour moi, vaut mieux oublier.

Au passage, je fais plus de double licence avec LCE anglais puisque le fait de faire deux licences séparées en loupant certains cours et en les rattrappant par soi-même n'est apparament plus possible avec les nouvelles lois sur l'absentéisme. Y a bien ce qu'ils appellent une Double licence LCE-Anglais et Histoire à Nanterre, mais les deux matières sont moins bien approfondies et ça mène pas vraiment à un Doctorat d'Histoire, ce que je veux faire si je veux pouvoir devenir Enseignante-Chercheuse. Donc, l'anglais ce sera par moi-même.. Sniff....

[et après on se demande pourquoi je suis en crise d'asthme.. Rien ne fonctionne comme je l'avais prévu....]

Mais bon, Hauts les coeurs comme on dit! La vie est belle! Il commence même à faire un peu plus beau et chaud! [amis de la contrepétrie Belge, bonjour ^^]