Défibrilation Champètre

Lundi j'ai été manger dans un genialissime petit restaurant italien avec ma tante et un ami de la famille. Ce restau est vraiment délicieux et j'ai cru que je n'arriverais plus à me relever après mes lasagnes et mes figues confites (pas des lasagnes aux figues confites, je pense pas que le mélange soit vraiment efficace). Alors que j'étais justement en train de me demander comment j'allais faire pour traîner jusqu'à chez moi et si quelqu'un serait bien assez sympatoche pour me faire rouler jusqu'au métro, j'entend quelqu'un interpeller l'homme qui était en train de sortir du restaurant par un "Au fait Thierry!". Je n'ai pas l'habitude de rencontrer des grands acteurs et j'avoue que si j'ai regardé ce n'était pas grâce à une relation très forte avec ce prénom mais plutôt parce que l'homme était à un pas à peine de ma table. Je regardais donc comme on laisse vagabonder son regard sans trop faire attention.

Il m'a fallu quelques secondes pour capter que l'homme qui était en face de moi, que je voyais et qui me voyait sûrement aussi, était Thierry Lhermitte. Ouah. Ben dis donc. Ca en jette ce restau! me suis-je immédiatement dit tout en lançant un regard interrogatif à ma tante qui a hoché la tête avec ferveur. J'avais devant moi un des meilleurs acteurs français. Attendez, ne partez pas en courant. Je ne vous parle pas là des Bronzés 3, que je n'ai pas vu et dont je n'ai même pas vu le premier opus pour tout dire, mais bel et bien l'acteur de tas de films cultes comme Le père noël est une ordure. Je tiens d'ailleurs à vous dire qu'il a l'air très sympathique et que sa voix est vraiment, vraiment très agréable. Il a beaucoup de charme.

Qu'ai-je fait? Rien. J'aurais sûrement pu lui sauter dessus oui, mais je n'en voyais pas vraiment l'intérêt, c'est le moins qu'on puisse dire. J'avais envie de lui dire "SOS Amitié bonjour!" mais j'étais persuadée qu'il trouverait ça lourd. En plus, c'était le jour des obsèques de Philippe Noiret et je pense qu'il avait d'autres chats à fouetter. De toute façon, je ne suis, malgré les apparences, pas une midinette.. Donc je me contente de rêver que je le croise partout.. Je suis maintenant harcelée par Thierry Lermitte dans mes rêves.

Je pense que je vais à présent camper dans ce restau. Il a l'air de devenir très huppé et je risque de rencontrer d'autres grands artistes si j'y vais. Qui sait, peut-être que la prochaine fois Thierry (c'est comme ça que je l'appelle maintenant qu'on est intimes) emmènera avec lui Balasko, avec qui j'ai toujours rêvé de discuter. C'est une femme d'opinion et pas une grosse conne, en plus, elle a fait des tas de films que j'adore. Ah et puis, il connaît aussi Lorant Deutsch pour avoir joué avec lui dans "L'américain", un film pas génial d'ailleurs, et dans les Ripoux je sais pas combien aussi je crois. Peut-être que je rencontrerais donc enfin l'acteur que j'aime depuis que je suis toute petite et que je regardais les Intrépides!

Non, n'insistez pas, je ne vous donnerais pas l'adresse de ce restau :D

Je crois que j'ai toujours écrit. Je ne dis pas que j'ai toujours bien écrit, je ne pense d'ailleurs toujours pas bien écrire (ouah, voyez la variation sur l'utilisation du toujours! Si ça c'est pas du talent!) Je me souviens que dès que j'ai su tenir un stylo, mes parents m'on offert mon premier Carnet Secret. Ca fait cucul comme ça, mais en même temps quand je le relis maintenant ça me rappelle des choses que j'avais complètement enfouies. Ca me permet, d'une certaine façon, de ne pas oublier ce que j'ai été quand j'étais petite. Enfin.. Petite.. J'ai quand même tenu des Journaux plus ou moins réguliers jusqu'à mes quinze-seize ans.. Et quand on y pense, mes blogs ont ensuite repris le relais. Je crois d'ailleurs que ma grande frustration au niveau du carnet intime était de ne pouvoir les faire lire à personne. C'était assez terrible d'écrire sans pouvoir partager mes grandes réflexions.. Même si, quand j'avais cinq ans, mes réflexions se bornaient à "J'adore la gym!!! " ou "RAGE (rayé de toutes les couleurs) Ma soeur m'a encore cassé un objet!" (véridiques, pour les deux. ahem.)

Hier, quand je suis rentrée à la maison, j'ai eu la surprise de trouver le salon rempli de cahiers, de feuilles volantes et d'un bordel sans nom, ma mère au milieu. Comme d'habitude c'est plutôt ma soeur qui dévaste les pièces communes de notre petite demeure, je me suis dit qu'il devait y avoir une explication. Et il y en avait une, ma mère avait une de ses fameuses crises de rangement. Et cette fois, c'était tombé sur les affaires d'enfance de ma soeur et moi. Dedans il n'y avait pas mes journaux intimes, que j'ai en fait gardés rangés dans une boite précieusement cachée dans ma chambre (non, pas cachée en fait, j'avoue que mes secrets de gamine sont plus drôles qu'embêtants à dévoiler ^^). Il y avait un peu de tout dans ces affaires. Des cahiers de maternelle/primaire à des dessins déjà supers beaux que je faisais à l'époque (re ahem). Je me suis replongée avec délectation dans tout ça, avec un grosse crise de nostalgie en prime, c'est pas tous les jours qu'on se souviens comme ça de quand on était tout petit.

J'ai découvert quelque chose qu'en fait j'avais toujours su, j'ai toujours écrit oui, mais pas que des journaux intimes. J'ai aussi très vite écrit des fictions. En fait, la plupart de mes histoires sont passées à la poubelle dans mes crises "je suis trop nulle, c'est naze!", ce que je regrette, surtout que je suis sûre que ça aurait été bien drôle de voir ce que j'écrivais au début de mon adolescence... Enfin, j'ai quelques traces mais pas encore assez de recul pour vous en faire part :D Alors vous vous contenterez de mes tous premiers écrits, de début de primaire.

Très vite j'ai compris que je n'étais pas une très grande poétesse, il faut croire que ce poème, dont le thème imposé était de parler de membres de sa famille, m'avait un peu poussée à le réaliser:

Valérie rit,
Nathalie a cassé son lit,
Manon me dit non,
Philippe a vu le Pape.

Si ça c'est pas du Grand Art!

Bon, comme déjà le fait de trouver des rimes en "ippe" me posait un problème, j'ai donc décidé, apparament, de me tourner vers le dessin. J'aurais vraiment beaucoup pouvoir vous montrer mes oeuvres d'art mais ma mère a re-rangé les carnets où je dessinais et donc voilà. Sachez seulement que, déjà, j'étais très série. Sauf qu'à l'époque c'était Loïs et Clark, les nouvelles aventures de superman. Je me souviens que j'adorais. Et que je faisais du fan-art avant l'heure en dessinant chacun des personnages avec une petite phrase expliquant ce qu'ils étaient. Mes personnages n'étaient pas si moches en fait, surtout si on prend en compte que j'avais cinq-six ans, mais ils étaient tous dans la même veine. Ils étaient très reconnaissables parce qu'ils avaient les pieds tournés vers le même côté et les bras en l'air, dans une sorte de W assez drôle. En plus, les filles avaient souvent des chignons, parce que je trouvais ça trop drôle à dessiner :D

Mais je revenais toujours à l'écriture. Comme mes poèmes n'étaient pas vraiment ce que j'attendais, je me suis mise à écrire des paroles de chanson. J'ai aussi vite abandonné et le seul vestige est ce que je vais vous écrire un peu plus bas. Je suis très fière de moi parce que cette chanson prouve que:
-j'étais déjà très tolérante
-j'étais déjà très engagée
-j'avais un humour assez décallé
-je me souciais déjà à l'époque des faits de société.
Attention, voilà la chanson:

1,2,3 N'aies plus honte d'avoir le SIDA
4,5,6 T'es séropositif
7,8,9 T'as quitté ta meuf
10,11,12 T'as honte, tu veux même plus sortir, même à midi 12.

Bon, la dernière rime, je l'avais cette fois mais j'ai eu du mal à y arriver. Comme j'ai dit quand j'ai relu ma magnifique et émouvante comptine, c'est très mignon, je ne connaissais pas encore le mot partouze qui aurait quand même été plus facile à caser! ^^ Non, franchement, qui peut se targuer d'être un parolier engagé à six ans? Je me souviens en tout cas que le SIDA me perturbait beaucoup. J'ai très vite pris conscience de sa dangerosité et ce que je n'arrivais pas à comprendre c'est que des gens, plus âgés que moi et donc plus raisonnables et plus informés, puissent s'en foutre et ne pas se protéger. J'avoue que je ne comprends toujours pas, ça me dépasse.

Finalement, j'ai fini par comprendre que ce qui m'allait le mieux c'était l'écriture de romans. Alors que je devais avoir 7-8 ans, j'ai écrit ma première nouvelle. Elle fait en gros quatre pages manuscrites de mon écriture moche (ça, ça n'a pas changé) alors je ne vais pas tout vous recopier. Sachez seulement que le thème était très inventif! En fait, ça commençait par un monsieur qui attendait dans un hôpital au fin fond de l'Afrique que sa femme accouche. On lui apportait le bébé et on lui disait que c'était une fille, seulement, retournement de situation!, le drap glissait un peu et il voyait que c'était un garçon. Excédé, désespéré, il hurlait que six garçons c'était beaucoup trop et fuyait le soir alors que sa femme allait gentiment se coucher. Après un "j'en étais sûre!", la femme décidait de prendre les choses en main. Elle allait voir le grand chaman et lui demandait conseil. Il lui disait de chercher la Rose des Sables (c'était le titre de l'histoire). Elle allait se perdre dans le désert, tombait évanouïe et quand elle se réveillait, la rose des sables était là. Dedans, une petite fille l'attendait. Du coup, le mari revenait et ils étaient très heureux et tout.

Alors, que comprendre de cette histoire? Que mon féminisme de l'époque (je l'étais vraiment à fond) était représenté par le fait que les femmes étaient beaucoup mieux et que, oui oui, six garçons c'est pas vivable :D Je vivais alors au Val Fourrée, une cité d'île de France, et donc je considérais ça plutôt normal d'écrire sur l'Afrique alors que je n'y étais jamais allée, après tout, pour moi, c'était un continent comme un autre. J'aimais les contes et rêvait d'en écrire pour ma petite soeur. Je lui racontais d'ailleurs souvent des histoires.. Je me souviens d'une histoire sur Le Monde de la Trousse, avec une gomme et une paire de ciseaux qui étaient amoureux.. Je suis triste de ne l'avoir jamais écrite, à l'époque je trouvais que c'était génial. Et puis, finalement, je crois que j'étais déjà une grande Tragédienne. On ne m'appelait pas Sarah Bernhardt pour rien! (cette fois, je suis sûre de l'ortho ^^)

Si vous êtes sages, un de ces quatre je vous parlerai des choses que j'ai écrites pendant mon adolescence. J'en ai un peu plus en réserve à vous montrer et c'est aussi assez marrant, même si ça ne l'est pas forcément autant que mes élucubrations enfantines. Peut-être qu'à l'occasion je recopierais des extraits de mes journaux intimes aussi, histoire de rigoler ou de nostalgiquer un peu ^^ Ah et au fait, les quelques photos que j'ai mises ne sont pas un aveux de mon tort dans les commentaires de la note précédente.. C'est juste que, pour une fois, c'était illustrable :D

Hier, je discutais avec ma Toutouille, avant qu'elle n'aille se perdre dans tout Paris, de mes personnages. J'aime bien ce genre de discussions qui nous fait découvrir ou réaliser des tas de choses sur ces petits bouts de nous-même. En général, c'est après ce genre de conversations que je lance des tas de topics et que je sais quelle direction va prendre l'évolution de tel ou tel personnage. Mais ce qui est assez étonnant c'est que je découvre souvent des choses sur moi-même aussi. Je dirais pas que quand je parle de Zelia je découvre que je suis une grande artiste aux yeux pairs, c'est évidemment plus subtile que ça, mais plutôt que je découvre certaines de mes névroses que j'ai données à mes personnages sans m'en rendre compte.

Le point commun de tous mes personnages est sûrement la peur de l'échec. Je m'en suis rendue compte hier. Pour certains personnages, c'est assez évident. Zelia a toujours eu peur de l'échec, dès le premier topic que j'ai joué avec elle, il faut dire que venir d'une famille de petits génies doit forcément donner ce genre de problèmes. Zephira a constament peur de ne pas réussir la chose la plus importante pour elle, c'est à dire son métier, elle passe son temps à chercher des méthodes nouvelles pour intéresser ses élèves. Je crois que si elle échouait, elle ne s'en remettrait pas. Abreu, à première vue, n'a pas vraiment peur de l'échec, pourtant si, il a peur d'échouer au niveau des relations humaines, je pense que c'est ce qui provoque en lui cette timidité. Marybeth est un petit génie, et a donc peur d'échouer à des tas de niveaux, que ce soit dans sa vie privée ou scolairement. John a peur d'échouer à convaincre Patrick Winter qu'il a un assez bon niveau en Forces Elémentales pour s'y spécialiser. Finalement, Asa a tellement peur de ne pas réussir qu'elle se met toujours en position d'échec, histoire de ne pas être déçue quand elle échouera.

La question s'impose donc d'elle-même assez logiquement : Ai-je peur de l'échec?

J'ai toujours été une bonne élève, intelligente et à l'analyse plutôt fine. Ce n'est pas me vanter, faut arrêter de faire de la fausse modestie. Je ne dis pas pour autant que je suis meilleure que les autres, c'est juste que je sais que j'ai ces qualités. Tous les ans, jusqu'au lycée, mes professeurs essayaient de convaincre mes parents, puis moi, de me laisser sauter une classe. Mes parents n'ont jamais voulu, je les en remercie, parce qu'ils considéraient que c'était stupide de mettre un enfant en situation d'échec parce qu'il réussissait trop bien. Je suis tout à fait d'accord et ne regrette pas de n'avoir jamais sauté de classe. En plus, du coup, j'ai passé toute ma scolarité pré-lycée en grande fumiste qui ne fous rien mais a des notes supers.

Logiquement, on pourrait penser que les très bons élèves auraient tendance à trouver très important d'avoir de bonnes notes. Je ne sais pas si c'est le cas des autres, mais moi ça ne m'a jamais passionné. J'étais contente quand j'avais des bonnes notes, forcément, et j'étais un peu vexée si je n'y arrivais pas.. Mais une mauvaise note n'était pas une catastrophe. Très vite, je me suis rendue compte que je m'en fichais totalement. Donc, on pourrait dire que je n'ai pas peur de l'échec.

Seulement, c'est pas tout à fait vrai. Disons seulement que l'aspect scolaire n'est pas assez important pour moi pour que l'échec à ce niveau me fasse peur. Par contre, je suis terrorisée par des tas d'autres échecs. J'ai vraiment peur de ne pas réussir à avoir une famille aussi heureuse que celle que mes parents ont. Mais, d'une façon plus proche du présent, j'ai toujours eu peur d'échouer au niveau des amitiés. Autant je considère qu'il est plutôt normal d'échouer en amour, que ça n'a rien de mortel et qu'il faut bien échouer pour finir par réussir, autant je ne réfléchis pas pareil au niveau de l'amitié. Je ne sais pas vraiment pourquoi, je pense que c'est parce que l'amitié est quelque chose de très important pour moi, et que j'ai pas mal souffert depuis mon enfance à cause d'amitiés râtées.

Du coup, j'ai tendance à réagir un peu comme Asa. Pour ne pas être effondrée quand j'échouerais, je me mets en condition d'échec. Dès que je sens que mon amitié devient difficile, qu'il y a un seul petit risque qu'elle finisse en eau de boudin, je m'éloigne et j'agis souvent d'une façon stupide. Encore heureux, j'ai des amis qui sont assez intelligents pour passer outre ça et pour ne pas s'arrêter à mon mutisme ou à ma froideur imposée par ces risques. J'ai beaucoup de chance.

Donc, oui, j'ai peur de l'échec. Okay, j'avoue. Mais je crois que je suis encore assez chanceuse de n'avoir peur que d'une certaine catégorie d'échec. Parce que j'ai vraiment l'impression que la société nous pousse à avoir peur d'échouer en général. On n'accepte plus qu'on se trompe, qu'on ait de mauvaises expériences. Il faudrait tout réussir tout de suite. Dès le primaire, on demande aux enfants de savoir ce qu'ils voudront faire comme métier, et de s'y tenir. En sixième, ma soeur a choisi de faire latin l'année suivante parce que son proviseur nous avait expliqué que dans les prochaines années on allait considérer qu'un élève qui n'a pas fait latin, qui n'a pas de pôle d'excellence comme ils disent, a moins de chances de réussir qu'un qui l'aura fait. Je n'aime pas ce système.

Le fils d'amis à mes parents a toujours eu une scolarité très moyenne. Il n'a jamais redoublé mais il était toujours à la limite. Alors qu'il était au collège, sa mère a été convoquée pour s'entendre dire qu'il n'arriverait à rien et qu'il n'avait qu'une chance d'avoir un jour un métier, c'était de faire un BEP. Je n'ai rien contre les BEP, et je trouve ça insupportable qu'on considère ça comme une voie de garage, mais ce garçon n'avait aucune envie de faire un BEP, il voulait continuer ses études d'une façon plus générale. Au lycée, il s'est orienté vers une voie très compliquée de technique, je ne sais plus exactement quoi, et il a été le meilleur de sa classe. Il a maintenant un BTS et il continue ses études à un niveau d'excellence que bien des bons élèves n'atteindront jamais. Alors, on a bien le droit de ne pas réussir pendant un moment et de finir par y arriver, non?

Je pense qu'on ne peut avancer qu'en faisant des erreurs, qu'en échouant. Je crois qu'on tire sa force d'expériences pas toujours heureuses, et que si on réussi toujours tout on ne peut plus avancer au bout d'un moment. Et je pense que c'est totalement stupide de considérer que l'échec est quelque chose d'horrible. Ca fait partie de la vie comme la réussite et on ne peut se construire que grâce à ces deux pôles.

Alors voilà, je revendique le droit d'échouer. Je revendique le droit de me tromper et de ne pas tout réussir. Et je revendique le droit d'être une "Beautiful Loser". Voilà! :D (tout ça pour caser un titre de chanson de Jude, un chanteur génial qui vient de sortir un nouvel album... Je suis trop forte :p)

Cette semaine a été la semaine des Little Women. J'ai lu le livre, enfin, le premier tome, j'ai d'ailleurs découvert à ce moment là qu'il y avait deux tomes et pas un seul, en anglais. C'est vraiment ce que je préfère lire les grands classiques anglais du XIXème siècle ces derniers temps. Ca a une sorte d'ambiance très particulière, tant grâce à la langue qu'au thème. Les Quatre Filles du Docteur March c'est terriblement culcul, je vous l'accorde. C'est pleins de bons sentiments. Chaque chapitre ou presque se finit par une des quatre soeurs qui dit qu'elle va tout faire pour être meilleure et pour ne plus être aussi égoïste ou aussi impétueuse. L'histoire même est pleine de naïveté qu'on aurait tendance à trouver trop sucrée à présent. Quatre soeurs qui s'aiment malgré leurs grandes différences, qui font tout ce qu'elles ont à faire sans trop rechigner et qui, dès qu'elles font une petite bêtise ou osent se plaindre, finissent par le regretter et par se dire qu'il y a plus malheureux qu'elle. De Meg à Amy, elles sont toutes si gentilles, si altruistes, mêmes quand elles se trouvent terriblement égoïstes. A l'heure des médias, des faits divers et de l'individualisme, ça a de quoi faire rire.

Emportée par mon élan, j'ai revu le film aussi. C'est simple, devant ce film, je pleure toutes les cinq minutes. Je pleure quand Jo se coupe les cheveux, je pleure quand Meg se marie, je pleure quand Laurie entre dans le PS (euh, pas celui de Ségo hein :p), je pleure quand Beth manque de mourir, je pleure quand Amy se fait battre à l'école... Bref, je pleure tout le temps. Ca fait du bien, d'autant plus que je ne pleure presque jamais, alors ça me permet de bien me défouler. D'ailleurs, je pleure pratiquement à chaque fois que Beth apparaît, c'est un personnage tellement doux, tellement parfait, joué en plus par une Claire Danes tellement émouvante.. Bref, c'est terrible.

Le livre est très bien écrit, c'est de l'anglais comme je l'aime. Le film est très bien tourné, avec des acteurs géniaux, vraiment. Le casting est tellement impressionnant que je me demande s'il est intéressant de le réduire à une liste. Enfin, je dis ça, j'imagine que ce ne sont pas vraiment les acteurs préférés de la plupart des gens.. Mais il y a tout de même quelques monuments comme Susan Sarandon ou Gabriel Byrnes, quelques jeunes filles qui sont devenues des actrices assez sûres comme Winona Ryder, Claire Danes ou Kirsten Dunst (adorable et toute pitite) ainsi qu'un merveilleux jeune homme que je trouve, ouah, magnifique, j'ai nommé Christian Bale (Jonathaaannn). Je crois que ce film est vraiment l'un de ceux dans lesquels ont tombe forcément complètement, on se laisse porter et toute cette culcuterie n'a rien de si culcul. On oublie qu'on trouve ridicule qu'une jeune femme doive forcément se fiancer pour pouvoir être amoureuse et tout ce genre de choses...

Je crois que les quatre personnages principaux, enfin, les quatre féminins parce que c'est un peu différent pour Laurie, sont fait de façon à ce que n'importe quelle femme puisse se reconnaître dans l'un d'eux. Il y a Meg, la jeune femme raisonnable, un peu orgueilleuse mais assez courageuse pour passer outre ça afin d'épouser l'homme qu'elle aime même s'il n'est pas assez riche pour qu'elle vive dans une grande maison et dans l'oppulence comme elle en rêve. Il y a Jo, l'impétueuse, l'excentrique et colérique jeune femme qui rêve d'indépendance, qui veut vivre de sa plume et n'aime pas que les choses changent et que ses soeurs s'éloignent. Il y a aussi Beth, rêveuse et musicienne, très timide, qui voudrait pouvoir rester en famille toute sa vie et qui est bien trop fragile pour vivre comme Jo, même si elle l'admire. Et finalement, il y a Amy, archétype de la petite dernière, qui prend un mot pour un autre, voudrait être à la page et beaucoup plus riche, a un talent au niveau du dessin et se sent souvent exclue, parce que trop petite.

Ma préférée a toujours été Jo. Je crois que c'est assez courant, c'est sûrement la plus charismatique et c'est quand même elle la vraie héroïne de cette histoire. Quand on y pense, elle est terriblement indépendante et terriblement moderne pour cette époque. Une jeune femme qui ne veut pas se marier, qui parle l'argot et qui voudrait être un homme.. Forcément, c'est assez romanesque. Elle a tout de même bon coeur et ses colères sont toujours tempérées par des excuses. J'aime aussi beaucoup la relation qu'elle a avec Laurie. Ils ont une relation très hors-règles, agissent comme s'ils étaient frères et soeurs et font pas mal jaser autour d'eux. Ca me fait rire de voir ce qu'ils font, ça n'a rien de choquant, mais à l'époque c'était terriblement excentrique. C'est plutôt drôle.

Mais plus que de l'aimer, je crois que je ressemble pas mal à Jo. Non, je ne parle ni de son talent d'écrivain ou de son physique particulièrement arrangé dans le film par le fait qu'elle soit jouée par Winona Ryder (dans le livre, c'est une jeune femme très grande, avec de grandes mains et plutôt masculine, je trouve que ça ne caractérise pas vraiment Winona Ryder ^^). Je ne sais pas si je suis aussi excentrique qu'elle. C'est vrai que je n'aime pas agir comme il faut agir, ça ne m'intéresse pas de discuter avec des gens que je n'apprécie pas juste parce qu'il le faut, je ne supporte pas les relations superficielles et, quand je ne me maîtrise pas, j'ai tendance à tout de suite parler de choses un peu trop personnelles pour les premières discussions.. Je ne supporte pas qu'on me dise que, parce que je suis une fille, je dois être bien habillée, être toujours coiffée, me maquiller etc. Je me suis toujours dit que j'aurais sûrement eu une vie plus heureuse si j'avais été un garçon. Maintenant je suis heureuse d'être une femme mais pendant longtemps j'aurais bien aimé être un homme, dès toute petite en fait je l'aurais aimé.

Mais je crois que mon plus grand point en commun avec Jo, c'est cette envie de partir. Elle a une sorte de violence en elle, un terrible besoin d'indépendance, de changement. Elle souffre de ça parce qu'elle voudrait aussi rester avec les gens qu'elle aime. Je ressens ça depuis assez longtemps. Je me souviens, à l'époque où j'avais la possibilité d'aller à la FAC à Toulouse, j'étais vraiment heureuse. C'était mon but final. J'aime mes amis, j'aime ma famille, mais j'avais vraiment, vraiment besoin de partir. C'est toujours le cas mais comme je ne peux pas.. Plus loin j'irais, mieux ce serait.. Il m'arrive de prendre le train pour aller à la fac et de me demander ce qui se passerait si je décidais de prendre un train au hasard, pour aller je ne sais où. Rassurez-vous, je ne vais pas le faire, je suis pas du genre à fuguer, si je pars ce sera prévu et tout.. Mais si je m'écoutais vraiment, si j'avais pas cette culpabilité de me dire que je risque de faire du mal à mes proches, ce serait déjà fait.

Je suis un peu paumée en ce moment. Je ne sais pas ce qu'il faut que je fasse, je ne sais pas ce que je veux.. C'est normal, ça arrive à tout le monde. J'aimerais pouvoir me décider définitivement et arrêter d'avoir tous ces doutes, mais c'est un peu plus compliqué que ça. Alors je me laisse un peu porter par le courant, et j'ai horreur de ça. J'aime avoir la maîtrise sur les choses, pas sur tout, je ne suis pas une Asa ou une Zelia non plus, mais j'aime savoir que les décisions ont été prises. Dans quelques jours, elles le seront peut-être. Je suis assez intable à ce niveau là aussi.

Quand j'étais petite, je disais que j'étais une Josephine parce que je pensais que j'avais son caractère frondeur, fier et que je ne me laissais pas marcher sur les pieds. Je ne sais pas si c'est toujours tout à fait vrai. J'ai toujours un fort caractère mais je me laisse aussi assez souvent piétiner. Souvent, je me dis qu'il faut que je réagisse et je ne le fais pas... Certains évènements ont fait que j'ai intériorisé une partie de mon "josephisme". C'est triste quand on y pense. Parfois, il ne faudrait pas vieillir. Il faudrait pouvoir garder son âme d'enfant, elle est tellement plus belle en général. Quand je repense à ce que j'étais à l'époque où j'étais en maternelle, ou en primaire, je me dis que j'aurais fait une adulte exceptionnelle si j'avais continué dans cette voie... Après le syndrôme Josephine, voilà le Syndrôme Peter Pan.. On tourne en rond, c'est le classique en anglais que je lis en ce moment...

(huhu j'aurais bien ajouté la réponse de Doc à cette expression dans Retour vers le futur mais je ne suis plus très sûre de la connaître par coeur :D Considérez que la référence est appuyée :p)

Ce matin, je me lève, et je me bouscule (hum, j'arrête les références pourries, promis ^^) et je fais quelques pas et là! Argh! Un cri de douleur intense sort de ma bouche et mon regard, encore mal réveillé, se tourne ou plutôt se baisse vers la source de ce cri, mon pied. Mon gros orteil droit pour tout dire. Je fais de nouveau quelques pas et me rend compte que c'est de plus en plus douloureux. J'ai pas eu mal comme ça depuis très longtemps, et pourtant je suis la Queen Of The Bobos! (il fallait bien que je glisse un peu d'anglais quand même..)

Quelques minutes après, je vais prendre ma douche et sous la lumière fantastiquement moche de ma salle de bain, je vois que certaine veines autour de l'orteil ressortent, ainsi qu'un début d'hématome. Rassurée, je me dis que ce n'est qu'un bleu, j'en ai souvent, et que la douleur va passer une fois que j'aurais un peu chauffer mes muscles...

Seulement la douleur n'est pas du tout partie. Je me suis même mise à boiter sévèrement. Au point où certaines personnes m'ont regardée avec pitié quand je suis allée prendre mon train ce matin. Seulement, ils ne savaient même pas à quel point ils pouvaient avoir pitié de moi. Chaque jour, je prend le train en moyenne deux à trois heures.. Et devinez ce qui me faisait mal au point de me mettre des petits papillons devant les yeux et me donner l'impression que je vais tomber dans les pommes? Ben les vibrations du train of course! Et ouais. J'en étais à me mordre les joues et à chercher à mettre mon pieds en hauteur pour ne plus avoir autant mal. Et encore, j'ai eu de la chance, j'ai pu m'asseoir puisqu'aujourd'hui je n'étais pas dans les heures de pointe, mais je n'ose même pas imaginer ce que ça va me faire demain!

L'un des trucs les plus compliqués a été de descendre les escaliers parce qu'à chaque fois que j'appuyais mon pied, ça répercutait la douleur jusqu'à la cheville (d'ailleurs je peux de moins en moins poser mon pied et je ne peux plus vraiment bouger l'orteil). Et évidemment, j'ai passé toute la matinée à avoir peur de me tordre la cheville.. Ce qui est forcément arrivé au moment où j'allais prendre l'un de mes trains pour rentrer ce midi.. A la dernière marche, je me suis tordue la cheville. Ca a réappuyé sur l'endroit où j'ai mal et en plus, j'ai la cheville toujours prête à se tordre maintenant. Bref, Aïeuh quoi.

Je vous écris ça alors que je me prépare à aller chez le médecin, parce que franchement ça va pas du tout. Alors je vous dirais tout à l'heure (je posterais la note une fois que je serais rentrée).. Evidemment, j'y vais à pieds.. Oui, faut croire qu'être indépendante c'est pas tous les jours marrants :D Bon, bref. Moi je pense que c'est cassé mais on verra ce que le médecin va bien pouvoir me dire...


Quelques heures plus tard, deux visites chez le médecin et une radio. Bon ben, c'est cassé :'( Donc béquille! Et je suis nulle en béquilles... Ca va être la merde à la fac 0o et les transports! Grrr! J'aurais préféré avoir tort! :'(

(And How I Me La Pète In English :p)

Bon, cette fois-ci j'ai suivi mes mots clés assez régulièrement donc il y en a un peu plus que d'habitude. Comme j'ai trié et enlevé ceux qui n'avaient aucun intérêt ou m'emmerdaient profondément (tous ceux qui étaient pornos en gros..) il n'y en a pas non plus une cinquantaine, ça reste raisonnable ^^ Il n'y a donc pas de classement d'ordre de préférence, certains ont été présents tout le mois, d'autres juste quelques jours mais je les ai quand même gardés. Voilà, voyons un peu ce qui a attiré les gens sur mon blog ^^



Quino

Quino est le dessinateur de BD argentin qui est surtout connu pour avoir créé Mafalda, l'enfant terrible de la BD qui a commenté l'actualité avec humour et cynisme durant des années. Autant dire que j'adore. Mes parents m'ont offert l'intégrale à mon dernier anniversaire. En plus, Mafalda est née le 15 mars elle aussi.. Nous avons donc beaucoup de points en commun (le caractère de chien en fait partie ^^)


buffy saison 7

Sûrement ma saison de Buffy favorite.. Faut dire que c'est l'aboutissement de six ans d'intrigues et de six ans d'évolutions de personnages. C'est une saison très dense et vraiment pleine d'émotions. La première fois que je l'ai vue j'ai regardé la seconde partie (11 épisodes donc) en une nuit :p. Je crois que la série Buffy mérite d'être considérée comme une des meilleures de ces dernières années rien que pour cette saison. C'est impressionnant de voir comme tout se rejoint ici. Il n'y a malheureusement pas eu de vraie photo promotionnelle pour cette saison, avec le cast et tout.. Je vais essayer de me débrouiller pour faire un montage qui représente bien cette saison mais pour le moment j'ai pas le temps alors je l'ajouterais peut-être à l'occasion si je trouve l'inspiration pour bien le faire...


crise d'identité les paroles des chansons de cet épisode de buffy

Ahh j'adore cet épisode! Enfin un épisode sur Anya! Et très bien fait en plus! Pour les paroles, j'ai pas les paroles de la B.O. Par contre, j'ai les paroles de la chanson d'Anya. Ici. Vraiment très chouette cet épisode, je ne le répèterais jamais assez! Enfin on rend Anya vraiment humaine, on voit qu'elle a des sentiments comme les autres et tout.. Ce n'est plus juste l'élément comique.. Dire qu'il aura fallu attendre quatre saisons pour ça...


norsken

Le meilleur jdr que je connaisse depuis longtemps. Très actif, très chouette au niveau du principe et avec un niveau de jeu, disons le, excellent. Le seul inconvénient à connaître un tel jdr, c'est qu'après on a vachement de mal à en trouver d'autres qui nous plaisent. Ca fait un moment que je cherche un autre endroit où m'inplanter et je trouve pas.. A croire qu'il n'y a que Norsken qui vaille. ^^


portrait psychologique du personnage zelia

Ouah, ça c'est de la recherche ciblée où je ne m'y connaîs pas ^^ Je crois que j'en ai déjà fait un dans ce blog.. Faut juste farfouiller ^^ Même si je crois qu'il y aurait pas mal de modifications à faire, elle a beaucoup changée depuis que je la rejoue sur Norsken, beaucoup grandi et évolué.. Bref, je me tais où cette note va finir par être un roman! :D


toutouille

Ouaiss! Ma Toutouille! Bon, son blog est dans mes liens.. Je te préviens Vio, je vais finir par demander à me faire payer pour cette pub que je te fais au jour le jour :p


extrait buffy saison 2: kendra partie1

Ahem.. Euh, je peux pas mettre d'extrait.. Enfin, je dois pouvoir mais j'avoue que ça m'intéresse pas des masses, surtout que ma toutouille n'est sûrement pas encore arrivée à cet épisode.. Alors voilà ^^ J'aime beaucoup Kendra, j'avoue que c'est un personnage que j'ai toujours plutôt aimé, et ce même si elle n'est pas autant présente que d'autres. La petite image est de moi au fait ^^


ivresse et fête

Alors là je comprends pas trop comment ces deux mots peuvent mener à mon blog.. En plus, je crois que c'est pas la première fois que j'ai ce genre de mots clés.. Space.. Je suis pas vraiment l'archétype de l'ado branchée qui passe ses soirées en fête à se souler.. Enfin, je suis pas une Asa quoi :D Ah c'est peut-être à cause d'elle que ça mène à mon blog!! ^^



allo maman ici bébé travolta film synopsis photo

C'est le bon endroit pour demander ça, j'ai vu ce film au moins.. Pfiou, je sais même pas combien de fois! C'était mon film favoris quand j'étais petite.. J'avais déjà très bon goût puisque j'étais folle amoureuse de Travolta! En plus, j'aime beaucoup Kirsti Alley aussi qui est une actrice très drôle et qui a l'air pleine de caractère ^^
Alors, l'histoire c'est simple : une femme est enceinte de son patron qui lui est marié. Quand elle va pour accoucher, elle prend un taxi et le chauffeur se retrouve à l'accoucher. Une relation bizarre s'installe entre eux, entre complicité et exaspération :p Bref, c'est une comédie très mignonne ^^ La première scène est une vraie scène d'anthologie qui a été reprise et parodiée des tas de fois ^^


lauren collins

Ce nom doit pas vous dire grand chose. Normal, elle n'est pas très connue cette jeune actrice. Pourtant moi je la connaîs plutôt bien puisqu'elle joue dans Degrassi, la nouvelle génération et a un rôle dans Dance with me. Le film est plutôt sympa et son rôle était très différent de celui qu'elle a dans Degrassi. Si cette série n'est sûrement pas un chef-d'oeuvre, j'aime bien la regarder parce que ça me rappelle les anciennes saisons de Degrassi que j'adorais quand j'étais petite, et ce même si c'était très glaucque et très sombre ^^ En plus, je la trouve mignonne comme tout cette actrice ^^


heath ledger

Argh! Heaaaathhhh! Je crois que y a plus besoin que je le présente, j'ai déjà pas mal écrit sur lui. C'est simple, je l'aime. Je le trouve trop beau. Il est.. En plus c'est un super acteur! Non franchement! Dans Brockeback Mountain il m'a laissée complètement sur le cul.. Surtout que je ne l'avais jamais vu que dans des comédies avant.. A mon avis, il ira loin le petit ^^


acteurs dans fame

Euh, la série ou le film? Si c'est le film, regardez dans mon album "films", vous y trouverez une fiche sur ce film. Si c'est pour la série.. Ben faites une autre recherche :p Y a eu trop de saisons et trop d'acteurs pour que je puisse tous les citer.. Tiens, vous saviez que Janet Jackson y avait joué durant quelques temps? On en apprend tous les jours hein!
J'aime beaucoup ce film, et les première saisons de la série. Je trouve que c'est une comédie musicale qui n'a rien de gnangnan.. Bon, okay, c'est pas une comédie musicale dans le genre de Grease par exemple, puisque les personnages ne chantent pas vraiment pour raconter leur vie et tout, on les voit pourtant bien danser et chanter mais comme nous on pourrait danser et chanter si on se destinait à ce genre de travail. Bref, c'est génial. Réalisé en plus par un de mes réalisateurs favoris ^^


anecdote

Oulà, pourriez pas être un peu plus précis? Bon, okay.. Alors une anecdote..
Une fois quand j'étais petite, j'étais chez des amis à mes parents, avec mes parents aussi et ils avaient un chien. Je devais avoir trois-quatre ans donc forcément, le chien me flippait un peu, surtout quand il aboyait. Du coup, ma mère a eu la bonne idée de m'expliquer que le chien quand il aboyait ça n'avait rien d'effrayant puisque c'était sa façon de parler.
J'ai alors pris une mine très réfléchie et, après avoir été silencieuse quelques secondes (un exploit à l'époque!) je me suis tournée vers ma mère et lui ai répondu:
"Oui mais je comprends pas ce qu'il dit.. Il parle trop vite!"
:D


spuffy

Argh! Vous commencez à me fatiguer avec ce couple! Je l'aime bien mais c'est loin d'être mon préféré.. En fait, c'est surtout que je raffole pas du personnage de Buffy alors n'importe quel couple avec elle.. Bref. Bon. Okay.. Encore une petite photo pour le plaisir.. Parce que, le bon côté du couple Spuffy, c'est bien qu'on voit enfin James Marsters à moitié à poil! :D

Des fois je ne me comprends pas trop...

Il y a des jours où je suis déprimée sans aucune raison. J'ai tout ce qu'il faut pour être heureuse et je me retrouve à ne plus avoir envie de rien faire, ne plus pouvoir rien faire en fait.. J'ai plus d'inspiration pour rien et n'importe quoi me donne envie de m'effondrer en une fontaine de larmes afin de mourir dans ma propre inondation. Bref, il y a des jours où je suis une loque alors qu'il n'y a aucune raison.

Bizarrement, c'est souvent pendant ces jours là que je comprends certains trucs sur moi, sur ma vie, enfin toutes ces conneries super philosophiques. Mes jours de déprime se terminent en général par une révélation qui, loin de me bouleverser, me remet les idées au clair et m'appaise. Ca m'est pas mal arrivé ces derniers temps, j'ai eu beaucoup de révélations. Sûrement des choses que la plupart des gens ne trouveraient pas vitales mais qui, pour moi, sont évidemment très importantes. C'est ça aussi la vie, tout est subjectif. Autant vous dire tout de suite que je ne vous ferai pas une liste de ces coups de grâce. C'est bien trop personnel même pour un blog lu par quatre personnes qui me connaissent plutôt bien. En fait, si je vous en parle c'est principalement pour vous expliquer un truc bizarre qui fait sûrement de moi ce que je suis mais que j'ai toujours eu du mal à comprendre..

Quand j'ai ces espèces d'illuminations (on dirait une folle quand je dis ça mais bon :p) ça me pousse toujours à prendre une décision. Ca c'est plutôt logique jusque là. Sauf qu'en fait cette décision je ne la prend pas. Je découvre que cette décision est déjà prise depuis longtemps. C'est plutôt étrange de découvrir qu'on a déjà pris la décision sur un sujet qu'on croyait ne pas avoir encore abordé quelques heures plus tôt. Je pense que c'est une preuve que Freud était plutôt juste quand il parlait d'inconscient (oui, oui, il a fallut attendre qu'une nana de 19 piges dise que Freud avait raison pour que ce soit reconnu :D) Ces derniers temps, j'ai pris beaucoup de décisions come ça. Je suis quelqu'un de plutôt responsable, donc en général je parle du problème aux gens qui sont autour de moi et, plus j'en parle, plus je me rends compte que, vraiment, ma décision est déjà prise. Pire encore, je me rends compte que cette décision est prise pour le mieux, comme si j'y avais réfléchi durant des jours et des jours. Finalement c'est plutôt classe d'avoir un inconscient qui fait tout le travail...

Alors pourquoi ce titre?

Tout simplement parce qu'à ces jours de déprime totale répondent des jours où tout est rose. Et j'en vis pas mal en ce moment aussi. Plus j'agis, plus je vis ces deux sortes de jours, à croire que si j'avais une vie vraiment remplie je deviendrais maniaco-dépressive.

Ces jours "roses" sont sûrement les jours les plus agréables que je connaisse. Ce sont des jours où tout va bien. En fait, non. Ce sont des jours où même les choses qui vont mal n'ont plus d'importance. Tout prend un aspect totalement optimiste. Je suis célibataire? Et alors, j'ai pas besoin d'avoir quelqu'un dans ma vie pour la vivre, et puis j'ai des amis géniaux qui me permettent de ne pas me sentir seule. Je suis grosse? Et alors, la vie ce n'est pas que le physique, et le jour où j'aurais vraiment la motivation, je mincierais. Je m'ennuie en cours? Et alors, je prends un bon bouquin et ça passe plus vite. Bref. Ce sont des jours vraiment géniaux.

C'est souvent durant ces jours que vous pourrez me voir avec un sourire aux lèvres qui ne se décroche jamais. En fait, je suis quelqu'un de plutôt souriant donc j'imagine que vous ne verrez pas une différence énorme entre un jour avec et un jour sans. Ce sont plutôt les inconnus que je croise dans la rue qui la voient cette différence. Parce que durant ces jours roses, je souris même au connard qui m'a bousculé pour entrer dans le train une seconde avant moi, ce qui ne changera rien puisqu'il n'aura pas plus de place assise pour autant. Je souris à tout le monde. Je dois avouer que je vois souvent des gens me regarder vraiment, mais alors vraiment bizarrement quand je suis aussi souriante et que j'ai le pas aussi léger. Ben quoi? On n'a plus le droit d'être heureux?

Je crois que le pire, c'est que j'ai souvent vu des regards jaloux. Ca vient en général des gens qui paraissent mornes, gris. Sûrement des gens qui ont de grandes raisons d'être malheureux.. Mais et alors? Faut essayer de voir les choses du bon côté non? La vie est belle. Je dis toujours qu'il est impossible de comparer deux souffrances. C'est vrai, chacun vit sa propre souffrance et on ne peut pas décider que l'une est plus normale que l'autre. Mais tout de même. La plupart des gens que je croise et qui me lancent ce regard ne sont pas des misérieux. Ce sont même souvent des cadres qui se dirigent vers leurs emplois. Alors, désolée, mais ils pourraient relativiser un peu non? C'est ça aussi le gros problème des pays riches, c'est qu'on considère que chaque petit tracas est l'apocalypse. Pourtant, il y a des gens qui vivent d'une façon bien plus horrible que nous et qui arrivent à garder le sourire.. Alors pourquoi nous on pleure quand on peut pas s'acheter le dernier téléviseur dernier cri?...

Moi je suis heureuse et même si je sais que je ne suis pas au stade du bonheur parfait. Il faut savoir se contenter de ce qu'on a, ou alors se battre pour avoir ce que l'on veut. Mais ne pas agir et s'appitoyer.. Beurk!