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10/11/2006
Rose Tints My World
Des fois je ne me comprends pas trop...
Il y a des jours où je suis déprimée sans aucune raison. J'ai tout ce qu'il faut pour être heureuse et je me retrouve à ne plus avoir envie de rien faire, ne plus pouvoir rien faire en fait.. J'ai plus d'inspiration pour rien et n'importe quoi me donne envie de m'effondrer en une fontaine de larmes afin de mourir dans ma propre inondation. Bref, il y a des jours où je suis une loque alors qu'il n'y a aucune raison.
Bizarrement, c'est souvent pendant ces jours là que je comprends certains trucs sur moi, sur ma vie, enfin toutes ces conneries super philosophiques. Mes jours de déprime se terminent en général par une révélation qui, loin de me bouleverser, me remet les idées au clair et m'appaise. Ca m'est pas mal arrivé ces derniers temps, j'ai eu beaucoup de révélations. Sûrement des choses que la plupart des gens ne trouveraient pas vitales mais qui, pour moi, sont évidemment très importantes. C'est ça aussi la vie, tout est subjectif. Autant vous dire tout de suite que je ne vous ferai pas une liste de ces coups de grâce. C'est bien trop personnel même pour un blog lu par quatre personnes qui me connaissent plutôt bien. En fait, si je vous en parle c'est principalement pour vous expliquer un truc bizarre qui fait sûrement de moi ce que je suis mais que j'ai toujours eu du mal à comprendre..
Quand j'ai ces espèces d'illuminations (on dirait une folle quand je dis ça mais bon :p) ça me pousse toujours à prendre une décision. Ca c'est plutôt logique jusque là. Sauf qu'en fait cette décision je ne la prend pas. Je découvre que cette décision est déjà prise depuis longtemps. C'est plutôt étrange de découvrir qu'on a déjà pris la décision sur un sujet qu'on croyait ne pas avoir encore abordé quelques heures plus tôt. Je pense que c'est une preuve que Freud était plutôt juste quand il parlait d'inconscient (oui, oui, il a fallut attendre qu'une nana de 19 piges dise que Freud avait raison pour que ce soit reconnu :D) Ces derniers temps, j'ai pris beaucoup de décisions come ça. Je suis quelqu'un de plutôt responsable, donc en général je parle du problème aux gens qui sont autour de moi et, plus j'en parle, plus je me rends compte que, vraiment, ma décision est déjà prise. Pire encore, je me rends compte que cette décision est prise pour le mieux, comme si j'y avais réfléchi durant des jours et des jours. Finalement c'est plutôt classe d'avoir un inconscient qui fait tout le travail...
Alors pourquoi ce titre?
Tout simplement parce qu'à ces jours de déprime totale répondent des jours où tout est rose. Et j'en vis pas mal en ce moment aussi. Plus j'agis, plus je vis ces deux sortes de jours, à croire que si j'avais une vie vraiment remplie je deviendrais maniaco-dépressive.
Ces jours "roses" sont sûrement les jours les plus agréables que je connaisse. Ce sont des jours où tout va bien. En fait, non. Ce sont des jours où même les choses qui vont mal n'ont plus d'importance. Tout prend un aspect totalement optimiste. Je suis célibataire? Et alors, j'ai pas besoin d'avoir quelqu'un dans ma vie pour la vivre, et puis j'ai des amis géniaux qui me permettent de ne pas me sentir seule. Je suis grosse? Et alors, la vie ce n'est pas que le physique, et le jour où j'aurais vraiment la motivation, je mincierais. Je m'ennuie en cours? Et alors, je prends un bon bouquin et ça passe plus vite. Bref. Ce sont des jours vraiment géniaux.
C'est souvent durant ces jours que vous pourrez me voir avec un sourire aux lèvres qui ne se décroche jamais. En fait, je suis quelqu'un de plutôt souriant donc j'imagine que vous ne verrez pas une différence énorme entre un jour avec et un jour sans. Ce sont plutôt les inconnus que je croise dans la rue qui la voient cette différence. Parce que durant ces jours roses, je souris même au connard qui m'a bousculé pour entrer dans le train une seconde avant moi, ce qui ne changera rien puisqu'il n'aura pas plus de place assise pour autant. Je souris à tout le monde. Je dois avouer que je vois souvent des gens me regarder vraiment, mais alors vraiment bizarrement quand je suis aussi souriante et que j'ai le pas aussi léger. Ben quoi? On n'a plus le droit d'être heureux?
Je crois que le pire, c'est que j'ai souvent vu des regards jaloux. Ca vient en général des gens qui paraissent mornes, gris. Sûrement des gens qui ont de grandes raisons d'être malheureux.. Mais et alors? Faut essayer de voir les choses du bon côté non? La vie est belle. Je dis toujours qu'il est impossible de comparer deux souffrances. C'est vrai, chacun vit sa propre souffrance et on ne peut pas décider que l'une est plus normale que l'autre. Mais tout de même. La plupart des gens que je croise et qui me lancent ce regard ne sont pas des misérieux. Ce sont même souvent des cadres qui se dirigent vers leurs emplois. Alors, désolée, mais ils pourraient relativiser un peu non? C'est ça aussi le gros problème des pays riches, c'est qu'on considère que chaque petit tracas est l'apocalypse. Pourtant, il y a des gens qui vivent d'une façon bien plus horrible que nous et qui arrivent à garder le sourire.. Alors pourquoi nous on pleure quand on peut pas s'acheter le dernier téléviseur dernier cri?...
Moi je suis heureuse et même si je sais que je ne suis pas au stade du bonheur parfait. Il faut savoir se contenter de ce qu'on a, ou alors se battre pour avoir ce que l'on veut. Mais ne pas agir et s'appitoyer.. Beurk!
12:20 Publié dans Last Year | Lien permanent | Commentaires (5) | Envoyer cette note | Tags : rose, optimisme, décisions, pessimisme, actions
Commentaires
Mouais, 100% raison, sur ce coup... Là, j'arrive pas à dire tout ce que j'ai pensé en lisant ce Post, car y avait tellement d'idées qu'arrivé à la fin, j'me suis plus rappelé du début, LOL ! Mais ce qui est très vrai : 1) tout est question de regard, ça, c'est sûr (je me suis aperçu de ça la très rare et unique fois dans ma vie où j'ai pris des p'tites pilules roses - antidépresseurs, ça s'appelle) : les évènements ne changent pas, ce sont les mêmes, mais tu t'aperçois que ta vision est complètement différente... Et du coup, d'expérimenter cette "chimie" une seule fois, ça m'a donné ce regard pour le reste de mes jours, je crois... & 2) C'est sûr que les gens font trop chier à se plaindre, quoi : on est dans un des pays du G8, ultre riche, sans guerre, sans dictature... enfin bref, j'vais pas refaire ton Post, là, mais c'est sûr que certaines personnes devraient un peu tourner 712 fois leur langue dans leur bouche avant de répandre leur prétendue "souffrance", un peu de décence, quoi...
&3) Moi non plus, j'ai pas de copine et ça ne me manque pas, mais bon : grossir (et manger du chocolat, probablement), c'est p't^t pas une très bonne idée, là, finalement (en tout cas, pas le meilleur moyen d'en retrouver un rapidos) !
&4) Bon, reste pas des mois sans rien publier comme ça... Là, j'étais à deux doigts de t'enlever de mes "favoris", tellement y se passait plus rien, LOL !
Bon, j'suis rassuré...
J'te ferrais bien un peu de Pub sur mon Blog comme à Violaine, mais le seul problème, c'est que je vois pas comment annoncer ça, vu qu'il y a beaucoup de thèmes différents (à moins que t'aies une idée)... En tout cas, t'es toujours dans mes liens.
Bizz, à plus
Ecrit par : vincent | 11/11/2006
Ma chère mamie, tu as tout à fait raison ! Seulement, c'est quand même bien plus facile à dire qu'à faire... Quand on souffre, on est focalisé sur cette souffrance, parce que c'est la seule qu'on puisse ressentir. Penser aux autres, à la souffrance des autres, nécessite un grand effort d'abstraction que, parfois, je ne peux pas faire.
Alors parfois je déprime, même si je sais qu'il y a des femmes battues, des artistes menacés de mort dans les dictatures du monde entier, des oeuvres d'art détruites parce qu'elles représentent le corps humain... et si j'y pense trop longtemps, bien loin de me faire relativiser, cela ne fait que m'enfoncer davantage. Rajouter l'impuissance au désespoir, c'est jamais très bon.
Mais je dois être un peu fataliste, en fait. Alors appelez-moi Jacques.
C'est une jolie note, en tous cas. Le titre était prometteur, elle remplit nos attentes.
Ecrit par : Ano | 11/11/2006
meilleure amie de moi bravo encore une fois tes propos font mouches et je m'y retrouve comme si c'était moi qui avait écrit ce truc franchement bravo; je crois savoir pourquoi on s'entends si bien on serrait pas un peu foutut pareil dans nos chetron que ça m'étonnerait pas moi qui me dis en plaisantant maniaco-dépréssif et tu ressors a meme connerie ,tu parles de jour rose mais ton message fiat de ce début de journée un jour tout rose bonbon style paris hilton(beuh évitons en fait).
j'en rajoute en disant que le couplet sur le célibat je me le fait aussi, le coup du sourire aussi mis à part que je me mets à rigolertout seul ça fait bien dans la rue (merci la poule de luxe qui me fera tjrs marrer).
enfin encore bravo et merci d'etre là
ps:j'ai coupé 10 centimetres de mes cheveux ils étaient abimés j'ai perdu une partie de moi meme, j'aime mes cheveux
Ecrit par : ben | 11/11/2006
Vincent ^^ : 1) et 2) contente que ma note reflète ton avis.. Je crois que y a pas mal de monde pour penser pareil en fin de compte mais que dès qu'on ose dire qu'on est optimiste, on se fait traiter de nunuche cucul qui est incapable de voir la vie en face :p un peu embêtant ^^
3) Vous faites erreur mon cher :D Je ne parle pas de grossir, mais d'être grosse ^^ Je suis grosse et pour l'instant mincir ne m'intéresse pas des masses.. Et puis, si grossir (et être grosse) est pas le moyen pour trouver un copain, je m'en fiche ^^ Je suis pas du genre à courir après les mecs rien que pour plus être célibataire.. Quand je dis que le célibat me va, c'est que pour le moment je ne cherche absolument pas à me caser, ça se fera quand ça se fera, que je sois grosse ou non ^^
4) J'ai pas eu tellement de trucs à raconter, et j'ai manqué de temps et d'inspi mais je vais essayer de poster ici plus régulièrement.. Ca me déprime quand mon blog est vide :p
Pour la pub, à toi de voir ^^
Ano-chou : je te dis pas non plus qu'il faut complètement arrêter de souffrir parce qu'il y a des gens qui ont plus de raisons de le faire. Je parlais principalement de relativisme, et évidemment ça ne peut se faire qu'une fois qu'on a passé le plus gros aspect de la souffrance, à partir du moment où on peut raisonner ^^ Le principal pour moi est de ne pas s'appitoyer.
Le-Seul-Tom-Cruise-Que-Je-Supporte: (^^) Encore heureux qu'on est d'accord! Non mais :D
Autrement, pour tes cheveux.. Snifff! Dix centimètres ça me paraît toujours énorme, j'attends de voir pour gueuler :p
Ecrit par : Mdam_marguerite | 11/11/2006
Tom s'est coupé les cheveux ??? rha c'est encore un coup de Katie-Dalida ! muihihi bref, hum... J'aime bien cette note, je crois qu'elle explique assez bien une des raisons qui font qu'on est amies, on a un caractère bien trempé et un ego trop surdimensionné pour accepter de se laisser démonter le moral bien longtemps. L'histoire des petites boules roses de voncent, j'crois que j'ai un peu vécu a aussi ; je sais plus si les pilules étaient roses, mais la seule fois où j'ai pété un câble au lycée (pression , pression...), l'infirmière m'a fait avaler un truc, dormir, et après youhloulou la vie était simple ! et j'ai effectivement plus ou moins gardé ce regard-là. enfin, je crois. Tout le monde a ses coups de déprime, faut pas non plus culpabiliser d'en avoir (mouaha là le cercle vicieux...)
Ecrit par : touille | 13/11/2006