Défibrilation Champètre

Bon. Je vais pas être la première à dire ce que je vais dire mais tant pis, parfois il faut savoir ne pas être originale. Et pour ceux qui ne seraient pas d'accord avec moi, désolée, mais c'est un des sujets où vous ne me ferez pas changer d'avis, alors si vous ne pouvez comprendre mon point de vue, passez votre chemin, de toute façon, j'aime pas les footeux.

Tout d'abord, trois choses que je ne supporte pas avec le foot:

1) Ca endort les peuples. Depuis qu'il y a la coupe du monde, tout le monde se fout de savoir si des gens son expulsés, s'il y a des bavures policières, si les politiques changent d'avis tout le temps, si quelqu'un veut bien un jour nous sauver. D'ailleurs, tout le monde est content. Un peuple endormi, quoi de plus simple à gouverner et à enc****?

2) Ca nourrit les infos. Depuis qu'il y a la coupe du monde, on ne parle que de ça. L'autre jour, sur dix minutes de flash info d'LCI, il y avait huit minutes consacrées au foot. Hey, vous croyez pas que les journalistes pourraient avoir des sujets de conversations plus intéressants?

3) L'argent dirige ce monde (ial). Oui, il le dirige. Après tout, les joueurs de foot sont payés des millions.. Et même s'ils perdent! Je trouve ça indécent. Des gens meurent de faim et des mecs sont payés des millions pour courir après un petit ballon. Beurk! Ca me donne envie de vomir!



Oui, je sais, ces arguments n'ont rien d'original, encore une fois, à peu près tous les gens qui n'aiment pas particulièrement le foot, ou même qui l'aiment bien mais qui sont un peu plus lucides, disent les mêmes. Si vous voulez bien, je vais tout de même ajouter une chose, dont on ne parle que très peu, voire jamais.

Pendant les mondiaux, des milliers de femmes sont prostituées. Et oui. Le Mondial c'est pas que le mondial du foot, c'est le mondial du foutre aussi. Les supporters, les joueurs, tous ont des envies sexuelles, et les milliers de prostituées venues de l'Est que l'Allemagne a importées sont là pour les satisfaire. Et qui milite contre ça? Peu de gens! Parce que le foot, c'est bien, ça endort les gens et ça les rend heureux! Ouais, ouais, c'est ça!

Moi j'ai rien contre le foot à la base. C'est un sport, que je n'aime pas particulièrement, mais je peux comprendre qu'on l'aime. Mais le système est tellement pourri qu'on se demande encore comment ça peut être considéré comme noble, comment les gens peuvent continuer d'ignorer tous ces vers.. Ouais. Je vois peut-être les choses d'une façon pessimiste, mais je me dis que les gens sont bien cons pour accepter d'être endormis comme ça...

Piqué à la ptite Milou, je ne le fais pas en portrait-chinois, je serais incapable de trouver des films qui me ressemblent ou tout ce genre de choses. Mon questionnaire sera sûrement un peu moins.. Comment dire? "intellectuel" que Milou, j'avoue aimer aussi des films qui sont pas forcément des chefs-d'oeuvres.. Je le fais sans trop réfléchir, donc mes réponses pourraient être tout à fait différentes dans quelques jours :D



Un film : Le Cercle des Poètes Disparus (Peter Weir)
Une histoire d'amour : Eclipse Totale (Agnieszka Holland )
Un sourire : Love Actually (Richard Curtis)
Un regard : Comode, joué par Joaquin Phoenix (Gladiator de Ridley Scott)
Un acteur : Alan Rickman
Une actrice : Kate Winslet
Un clown triste : Charlie Chaplin
Un début : Scène d'ouverture de Hair (Milos Forman)
Une fin : Scène de fin de Hair (Milos Forman) [oui, je sais, y en a des tas d'autres.. Mais là, ça s'est comme qui dirait imposé à moi :p]
Un coup de théâtre : Basic (John McTiernan )
Un générique : générique de fin de Down with Love (Peyton Reed )
Une scène clé : l'arrivée d'Hans Gruber dans Die Hard (John McTierman) [première fois que je voyais Alaaaaaaan ^^]
Un plaisir coupable : Titanic (James Cameron)
Une révélation : Joaquin Phoenix dans Gladiator (Ridley Scott)
Un gag : Hot Shot! (Jim Abrahams)
Un fou rire : Alarme Fatale (Gene Quintano) [particulièrement le "Nous sommes suivis" et ce cher Tim Curry en jeune fille scout :p]
Un film malade : Ca (Tommy Lee Wallace)
Un rêve : Edward aux mains d'argent (Tim Burton)
Une mort : Mercutio (Harold Perrineau) dans Roméo + Juliette (Baz Lhurman) ou les héros de It's All About Love (Thomas Vinterberg) [je vous apprends rien, en même temps, ça n'a rien de très important ces morts...]
Une rencontre d'acteurs : Robert De Niro, Kenneth Branagh, John Cleese, Helena Bonham Carter, Tom Hulce et Ian Holm dans Mary Shelley's Frankenstein (Kenneth Branagh)
Une scène de cul : Brad Pitt et Geena Davis dans Thelma et Louise (Ridley Scott)
Une réplique : "Buenos Dias. Je m'appelle Inigo Montoya. Tu as tué mon père. Prépares-toi à mourir!" Inigo Montoya (Mandy Patinkin) dans Princess Bride (Rob Reiner)
Un silence : la scène dans la neige du Cercle des poètes disparus (Peter Weir) [je peux pas en dire plus, autrement je dévoile un truc important.. ceux qui ont vu le film comprendront sûrement ^^]
Un choc : C.R.A.Z.Y. (Jean-Marc Vallée)
Un artiste que j'aime détester : euh.. Alan Rickman, dans ses rôles de méchant!!!
Un artiste sous estimé : Gary Sinise [pratiquement qu'en seconds rôles, alors qu'il joue merveilleusement bien!]
Un artiste surestimé : Tom Cruise! [peut-on encore parler d'artiste?]
Un traumatisme : My Girl (Howard Zieff) [je l'ai vu une fois, quand j'étais petite, je pense pas que j'aurais envie de le revoir un jour :p]
Un gâchis : Christophe Lambert [à peu près à partir du moment où il est devenu "Christopher Lambert"]
Un souvenir de cinéma qui hante : Ca (Tommy Lee Wallace) [j'en fais encore des cauchemars!]
Un film français : La première fois que j'ai eu 20 ans (Lorraine Levy)
Deux réalisateurs : Baz Lhurman et Kenneth Branagh [deux valeurs sûres]
Une découverte récente : Marilou Berry
Un fantasme : Antonio Banderas dans Attache-moi (Almodovar) et Joaquin Phoenix dans Walk the Line (James Mangold)
Un baiser : celui qui aurait du y avoir entre Scarlett Johansson et Bill Murray dans Lost in Translation (Sophia Coppola)
Une bande son : celle de Lost in Translation (Sophia Coppola) et celle du Rocky Horror Picture Show (Jim Sharman)
Une chanson pour le cinéma : l'Hymne à la joie et Carmina Burrana [ pas sûre de l'ortho.. Deux musiques "classiques" que je trouve magnifiques, et particulièrement adaptées au cinéma!]
Un somnifère : La Guerre des Mondes (Spielberg)
Un frisson : le Couperet (Costa-Gavras)
Un monstre : Sinok dans les Goonies (Richard Donner) [oui.. bon.. Un monstre gentil :D]
Un torrent de larmes : Brokeback Mountain (Ang Lee)


Voilà.. Euh.. En le relisant je rajouterais bien des choses mais j'arrête! :D

Voilà, ma semaine de BAC est finie. Et ouais, ça y est, je suis vraiment en vacances cette fois! C'est plutôt chouette, depuis le temps que j'attendais ça.. Je suis partie tellement vite de mon lycée vendredi soir, à la fin de ma dernière épreuve, que je me suis rendue compte que j'avais pas fait mes adieux à cet endroit que j'ai tellemen détesté, mais qui m'a tout de même apporté des tas de choses, je ne peux pas le nier.

Je ne sais pas si le Lycée m'a réellement apporté des choses au niveau des connaissances. Oui, bien sûr, j'avais jamais fait de philo avant cette année, et le portugais était une langue dont j'ignorais la beauté et le charme avant l'année dernière. J'ai aussi appris des choses sans importance, comme de la physique, de la chimie, de la bio et des maths. Non, ne vous vexez pas si vous aimez ces matières ou si elles vous servent dans votre métier. Quand je dis que c'est sans importance c'est bien parce que moi, personnellement-je, je ne m'en servirais jamais. Franchement, l'eutrophisation, à part le fait de me la péter en glissant le mot dans une conversation, ça me servira à rien pour payer mes impôts ou pour élever mes enfants (ou pour travailler.. ou m'amuser.. Oui, j'avoue, les deux exemples qui me viennent en premier donnent une image de mois assez "desesperate housewife" huhu).

Et puis.. La philo, ce n'est rien d'autre que de réfléchir par soi-même. C'est certainement pour ça que j'ai eu des plutôt bonnes notes toute l'année. C'est simple! Enfin, je veux dire.. Je trouve ça simple! J'ai l'habitude de réfléchir par moi-même, et j'ai aussi beaucoup l'habitude d'argumenter.. mes parents adorent ça de discuter en argumentant.. Forcément, du coup, quand je sors au bout de deux heures seulement de l'épreuve de Philo au BAC, je m'en fais pas trop, surtout que la question je l'avais pratiquement déjà faite pendant l'un des entraînements au court de l'année.. Enfin, j'aurais peut-être une salle note aussi!

Même si j'adore le portugais, et que j'ai d'autres connaissances qui me serviront beaucoup plus tard, je pense pas que ce dont je peux remercier le lycée soit ce que j'ai scolairement appris.. Je pense plutôt que ce sont les petites, ou les grandes leçons de vies que j'y ai apprises, souvent dans la douleur. Mes quatre années de lycée m'ont permis de grandir, parfois forcée, mais je pense que je suis bien meilleure à présent que je ne l'étais à mon arrivée en seconde. Non pas que je pense être devenue parfaite.. Je crois juste que je suis bien plus accomplie à présent, bien mieux lucide quant à la vie et quant à moi-même..

Il y a beaucoup de mes souffrances dans ces murs. J'ai perdu des amis, des amours, j'ai été traitée comme une merde, j'ai du me battre pour être entendue, j'ai découvert que la connerie humaine pouvait avoir des conséquences graves sur soi, même quand on pense en être protégée, j'ai aussi appris qu'on n'était jamais sûr de rien, qu'en général quand on pensait que tout allait bien on se trompait, et que la vie se chargeait de nous le faire rapidement comprendre.

Mais j'ai aussi appris qu'on pouvait avoir de vraies amitiés. Que les gens pouvaient être là, même s'ils n'étaient pas forcément parfaits. J'ai appris qu'on pouvait survivre seule, qu'on n'avait pas besoin des autres, mais qu'on avait tout de même besoin de soutien. J'ai appris que quand on voulait vraiment quelque chose, on pouvait l'avoir, du moins, j'ai appris que quand je voulais quelque chose, je pouvais l'avoir, si j'y mettais toute mon énergie. Je me suis battue et ça m'a permis de savoir que je savais me battre, que les barrières n'étaient rien, qu'il suffisait simplement de les sauter. J'ai aussi appris que les gens qui paraissaient cons pouvaient être bien plus intelligents que ceux qui nous semblaient être des génies, et que ça marchait au niveau des sentiments aussi. J'ai appris à ne plus tabler sur une amitié plutôt que sur une autre, parce qu'en général on était étonné.

Si vous m'aviez dit, à l'entrée de ma seconde, tout ce que j'aurais à traverser les quatre prochaines années, je serais certainement partie en courrant. Maintenant, si vous me disiez que j'aurais encore autant de choses à traverser, je continuerais, je ferais ce dont j'ai envie. Parce que je suis plus forte, enfin c'est mon impression. Je suis plus calme aussi. J'ai appris à arrêter de me créer des problèmes, de me faire du cinéma. J'ai simplifié ma vie au maximum, et tout ce qui n'est pas simple dans ma vie l'est tout de même le plus possible.

Je ne vais pas aller jusqu'à remercier certaines personnes d'avoir été aussi vaches avec moi. Celui qui m'a trahie et dit des choses inimaginables ne sera jamais qu'un con dans mon esprit, et il le mérite. Mais je pense qu'il m'a tout de même apporté une force qu'il est incapable d'imaginer. Lui il a besoin d'écraser les autres pour se sentir bien. Moi j'ai besoin de rien pour me sentir bien, je me sens bien c'est tout. Il a pensé me détruire en me parlant comme il l'a fait, et ensuite en agissant envers moi comme il l'a fait, c'est tout le contraire. Il a pensé m'éloigner de mes amis, il n'y a pas réussi. Et non, je suis toujours aussi proche de celle dont il voulait m'éloigner, avec qui il voulait me brouiller. Alors que lui-même n'a pu que s'éloigner, se couper d'elle. Il a cru me faire du mal, il m'a renforcée. Il a cru se faire du bien, il a détruit une partie de sa vie. Et à présent, qui est le plus heureux entre nous deux? Qui a les amitiés les plus fortes? Qu'il reste avec la femme de sa vie, très vite ils seront seuls, même s'ils sont deux. Moi je suis une, mais je ne suis pas seule. J'ai des tas de gens, ma famille, mes amis (même s'ils ne sont pas nombreux ^^), tous ces gens que j'aime. Grâce à lui, j'ai appris à être moins naïve et à encore plus choisir les gens avec qui je passe du temps. Tant mieux, je ne vis plus de relations superficielles, finis ces tours de bocal qui ne servent à rien.

Ma mauvaise orientation m'a apporté une force que je n'aurais pas imaginée. Je me suis battue, pendant longtemps, au début seule puis j'ai fini par réussir à me faire soutenir. Et j'ai gagné. J'ai gagné contre un adversaire qui n'avait pourtant aucune raison d'abdiquer. J'ai gagner, c'est tout. Juste parce que je le voulais assez fort. Oui, je sais, c'est cucu de dire ça comme ça. Sauf que c'est vrai.

Ces années lycée m'ont aussi appris à aimer ma famille. Non, c'est pas tout à fait ce que je veux dire. J'aimais déjà énormmément ma famille avant d'entrer au lycée. Mais à présent, j'ai appris à leur laisser passer leurs défauts, tout comme ils passent les miens. Cette année, j'ai même appris à avoir de vraies relations "humaines" avec ma soeur. Avant, nous avions principalement des relations fraternelles. A présent, nous avons plus que ça. Je ne sais pas exactement comme ça s'est fait. Il me semble que ça a été plutôt naturel. On peut dire, d'une façon plutôt comique, que c'est grâce à Buffy, puisqu'on a commencé à passer du temps toutes les deux en regardant cette série. Mais je sais pas, il y a deux ans on n'aurait certainement pas regardé cette série ensemble, pas d'une façon aussi.. complice. Je suis heureuse de cette relation. Maintenant, je culpabilise quand on s'engueule ou quand je la dispute parce qu'elle doit faire quelque chose, ou ne pas le faire. A chaque fois, je me dis "merde! Et si ça brisait notre relation?". Mais ça ne la brisera évidemment pas, c'est plus fort que ça.

Je crois avoir plus ou moins fait le tour des choses que j'ai apprises durant ces quatre années. Peut-être vous étonnez-vous que je n'ai pas parlé plus que ça de la vision optimiste de l'amitié. J'ai beaucoup parlé de celui qui m'avait fait tant de mal, et finalement tant de bien :p, et je n'ai pas parlé de ceux qui sont là depuis le début. C'est peut-être parce que je ne sais pas trop quoi dire. Je pense qu'il n'y a rien à dire, ils sont là c'est tout. Je les aime, et j'ai peur de les perdre un jour, c'est l'un des seuls sujets pour lesquels je me fait encore des films régulièrement. Peut-être que c'est un peu de la superstition aussi.. A chaque fois que j'ai été certaine qu'une amitié était plus forte que tout, ça me retombait sur le nez. Mais tout ce que je peux dire, c'est que je n'échangerais ces personnes pour rien au monde. Je les aime énormément, elles font partie de ma vie et je sais que je ne les perdrais pas l'année prochaine, même si ma vie va changer, même pour celles que j'avais l'habitude de voir tous les jours. Après.. Je crois que ça se passe de mots. C'est au-delà de ça.

Le lycée c'est déjà loin. Oui. Je ne regretterais pas le lycée. J'avais hâte de le quitter, je crois que j'en avais hâte dès le début de seconde. Et je ne serais pas nostalgique. Comment peut-on être nostalgique d'un endroit où on a tellement souffert? (et je n'en rajoute pas.. J'ai évidemment pas vécu les pires choses existantes, mais j'ai vécu des choses dures, desquelles j'avais l'impression que je n'arriverais jamais à m'en sortir..) Mais je n'oublierais pas ce que ce lycée m'a apporté, même si c'était souvent malgré lui et malgré moi. Je sais que si on me compare à ce que j'étais il y a quatre ans... ben.. On verrait des différences énormes. Evidemment, j'ai grandi. Mais j'ai évolué aussi. Je suis un peu meilleure, même s'il y a encore du travail...

Dialogue entre mon père et moi quand il est rentré du boulot hier soir:

"Tiens, j'ai vu Violaine à la gare aujourd'hui!"

"Ah bon?"

"Oui, j'ai vu un violoncelle dépasser dans la foule.."


Alors, Toutouille, tu étais à St Lazare avec ton violoncelle hier ou bien mon père a un très mauvais instinct et n'a pas reconnu ton violoncelle, qu'il n'a jamais vu? :D

(oui, c'est juste en passant parce que j'ai un weekend assez chargé donc pas de note plus importante avant un pitit moment :p)

J-3 avant le BAC. Ne croyez surtout pas que je dis ça sur un ton hystérique. Au contraire même, je le dis d'un ton bien trop tranquille à mon goût. Certes, j'avoue avoir un peu de mal à dormir, mais je pense que c'est plutôt du au fait que je me décalle totalement, prenant un rythme qui est plus adapté à mon horloge biologique (style couchée 1h00, levée 10h00..).

Alors pourquoi avoir fait le décompte si je ne suis pas stressée? Tout simplement pour essayer de me stresser! Je sais que je ne fonctionne pas au stress, je sais que je ne stresse que très rarement (et quand c'est le cas, en général, faut s'inquiéter), mais quand même! Ca me ferait peut-être un peu de bien de m'inquiéter un peu! Ca me donnerait peut-être quelques coups de pieds au cul! Parce que, j'en ai besoin, j'ai toujours pas révisé mon histoire! (seule matière, je le répète, qui me foute les jetons..).

Le problème, c'est que je sais que je l'aurais ce foutu BAC et qu'en plus, je me fiche totalement d'avoir une mention ou pas puisque je vais en FAC et que ça ne changera rien de rien que je sois mentionnée très bien ou que j'ai eu mon bac de justesse.. Enfin, évidemment, ça serait peut-être un peu mieux pour me la péter d'avoir une mention, je pourrais, comme ça, en foutre pleins la tronche de ma grand-mère qui est persuadée que je vais louper ma vie parce que je vais à la FAC et que la FAC n'est pas pour moi parce que, toujours selon elle, je suis incapable de bosser par moi-même.. Sauf que j'en ai rien à foutre de pouvoir me pavaner avec ma mention, même devant ma mère-grand, parce que, franchement, j'ai autre chose à faire que de bosser comme une malade juste pour prouver des trucs à quelqu'un qui devrait déjà avoir confiance en moi.

Enfin voilà, j'ai fait le décompte pour me forcer à me mettre à vraiment bosser, sauf que ça a pas vraiment marché, la preuve en est que je suis en train d'écrire une note débile, où je mets des mots en gras au pif, juste pour m'occuper et ne pas réviser. En plus, demain je vais au ciné pour voir American Dreamz, le nouveau Hugh Grant et Dennis Quaid et le weekend prochain je bosse. Donc.. Ben l'histoire, tant pis, je ne pourrais pas l'apprendre à fond. De toute façon, qui pourrait l'apprendre à fond quand on voit le programme? Nobody, I mean.

Ahlala.. J'arrête pas de voir des notes sur des blogs qui parlent de la nostalgie des années lycées et de la tristesses que les auteurs ont à abandonner leurs camarades de classe et, même, leur établissement. Personnellement, je ne vais plus en cours depuis à peu près une petite semaine avant mon conseil, et ça me va très bien comme ça.. S'il y a une chose dont je ne serais jamais nostalgique, c'est bien mon lycée! Non franchement, ça ne me manquera pas du tout! Surtout pas! Et surtout pas mes camarades de classe, sauf peut-être quelques-uns mais ceux qui me manqueront, je continuerais à les voir..

C'est peut-être à cause de cette année perdue à cause de toute cette histoire de réorientation. A partir de l'année dernière, quand j'ai eu ma réorientation (dieu que ça me semble loin!), j'ai eu l'impression d'être décallée. Enfin, j'avais toujours été décallée, mais là, encore plus.. Je m'ennuyais déjà avec des gens de mon âge, alors avec des gens qui avaient un, voire deux ans de moins que moi.. Brr, c'était horrible. Bon, évidemment, y a eu des gens bien aussi.. Mais ils se comptaient sur les doigts d'une main.

Non, aucune nostalgie. Je suis contente d'aller en FAC. Même si j'ai cette petite anxiété de l'inconnu, comme toujours, je n'ai pas peur de changer de façon de fonctionner, j'en ai hâte même! Soyez impersonnels! Je me fiche qu'on me considère seulement comme une étudiante et que les profs ne sachent pas mon nom! Je le veux même! Plus d'infantilisation, s'il vous plaît! Et, par dessus tout, plus de relations superficielles. Ouais, je sais, je vais être une étudiante bien solitaire, mais ça fait des années que j'ai décidé de ne plus entrer dans le jeu des relations superficielles de copinage, et ce sera pareil à la FAC, même si ça veut dire que je serais plutôt seule.

Après tout, j'aime bien être seule, ça me dérange pas, tant que j'ai des vrais amis à côté!

Que dire? Tout d'abord que ce petit montage, très moche oui mais j'ai un logiciel vraiment nul pour ce qui est de faire mumuser avec les photos et puis, j'ai pas une fibre artistique très développée apparament :D (enfin, j'ai surtout très souvent la flemme mais bref), donc, ce petit montage est un montage avec des photos des acteurs qui représentent mes persos de Norsken. Et oui, j'en ai autant que ça :D et je crois pouvoir dire que je gère plutôt bien en plus (bon, j'avoue, le fait que Norsken soit pas très actif ces derniers temps pour cause d'examens m'aide à bien gérer ^^).

Ce petit montage pas très joli est juste là pour introduire une note à propos de ma schizophrénie galloppante. Il paraît que c'est à la mode d'être schizophrène.. J'avais une fille dans ma classe de langues qui se disait schizophrène et qui semblait en être plutôt fière. D'alleurs, ses copines semblaient trouver ça très cool. Personnellement, j'avoue que je comprends pas trop qu'une maladie mentale puisse être considérée comme tendance, d'autant plus que cette maladie peut être très handicapante. Enfin, j'imagine que c'est le côté débile de l'adolescent qui aime à flirter avec les trucs morbides et bizarres. Moi, j'ai jamais aimé le morbide, ni la déprime. Moi j'aime les couleurs vives, le rire, les chansons joyeuses, les blagues, les relations simples.. Bref, j'ai jamais du être très adolescente finalement.

Enfin, moi quand je parle de ma schizophrénie, j'en parle évidemment avec beaucoup d'humour. Je sais parfaitement qui je suis et j'ai rien d'une folle qui a quarante personnalités, je suis même plutôt bien ancrée dans ma propre personnalité, un peu trop même parfois paraît-il. Mais j'aime bien résumer tout ce qui concerne l'écriture, les jdrs et tous les personnages qui fourmillent dans ma tête en parlant de schizophrénie. Parce que les gens qui ne savent pas ce que c'est que d'avoir une imagination tellement fertile qu'elle passe son temps à se rappeler à vous, même lorsque vous faites des choses totalement éloignées de vos domaines d'inspiration, ces gens donc pourraient penser que je suis schizophrène quand je leur dit que mes personnages ont une espèce de vie à l'intérieur de moi. (et mes phrases sont beaucoup trop longues. Argh, faut que je fasse attention à pas faire la même chose pendant le bac :p)

Parce que mes personnages, je les connaîs par coeur. Je sais ce qu'ils ont vécu, ce qu'ils aiment, ce qu'ils détestent.. Il m'arrive dans mon quotidien-de-tous-les-jours de me dire "Tiens, Zelia ne supporterait pas qu'on parle come ça!" ou "Tiens, Asa aurait déjà sauté sur l'occasion" (oui ça, j'avoue, c'est surtout quand un mec me lance des regards alors que je le connaîs pas et que je me maudis de pas avoir l'aplomb d'Asa à ce niveau là :D). Bref, il ne se passe pas une journée sans que je fasse une référence intérieure à mes persos, comme si c'étaient des gens que je connaissait. D'ailleurs, c'est un peu comme si c'étaient des gens que je connaissais. Ils sont tous à la fois tellement éloignés et tellement proches de ma propre personnalité que je les connaîs sur les bouts des doigts. Si vous me décriviez une situation et que vous me demandiez comment mes personnages réagiraient, je pourrais vous répondre très précisément, en vous expliquant pourquoi ils réagiraient ainsi, bref, je vous en ferais presque une thèse.

D'ailleurs, quand je parle de personnages qui sont proches et éloignés de ma personnalité, c'est pas vraiment vrai. En effet, mes personnages ont tous des grands points communs avec moi. Une chose qui lie tous mes personnages, et qui fait d'ailleurs qu'il y a certains types de personnages que je serais totalement incapable de jouer et qui prouve que je suis une joueuse assez limitée finalement, est la façon dont ils voient la vie. Quels qu'ils soient, de quelque façon qu'ils l'expriment, mes personnages ont la même vision positive, optimiste jusqu'à l'extrème de la vie. Ils ont tous confiance en la vie, même dans leurs pires périodes de déprimes, ce qui fait que je suis incapable de jouer des personnages profondément noirs, sombres. Ce qui fait aussi que, du moins je le pense, je ne serais jamais un grand écrivain. Tous mes personnages sont bien trop proches les uns des autres, ont trop la même conception profonde de ce qu'est leur vie.

Mais ils sont aussi très différents les uns des autres. Qui pourrait trouver, sans connaître leurs pensées profondes, plus d'un point commun entre Asa et Abreu, ou entre Zephira et Taliesin? Tous mes personnages ont des personnalités différentes. Sauf qu'elles sont pas si différentes de moi que ça.. Asa manque de confiance en elle, comme moi je peux le faire, et le cache avec une personnalité bien trempée, comme moi je peux le faire. Zelia a tendance à vouloir être au centre de l'attention et à avoir le reflexe de la "leader", de celle qui dirige, elle ne supporte pas de ne pas avoir les choses en main. Et je suis comme ça. Et j'essaie, comme elle, de ne pas toujours agir comme ça parce que moi aussi je suis consciente du fait que ce n'est pas simple pour les autres de supporter cette façon d'être. Avec Abreu je partage cette rêverie, ce décalage, cette envie de vivre dans une autre époque, comme si remonter le temps pouvait permettre de trouver une autre mentalité, de pouvoir vivre mieux. Lui ce sont les 30's américaines, moi ce sont les 60's/70's américaines, hippie et tout. Quant à Zephira, elle a un malêtre que je ressens et une tendance à faire des conneries, à tomber dans la facilité qui ne me sont pas étrangères. Zephira est mon personnage le plus sombre, elle regroupe un peu toutes mes angoisses, tout ce dans quoi je tomberais facilement. Enfin, je vais pas vous faire toute cette analyse par rapport à tous mes persos, ce serait trop long et assez monotone, mais vous avez compris le principe.

C'est pour ça que je parle de schizophrénie, en gardant évidemment la mesure de ce que je dis, ma personnalité est en effet plus ou moins partagée dans mes personnages. Mais plus que ça, ces personnages me permettent de me connaître. C'est une sorte de thérapie que de voir ces parties de ma personnalité et de me rendre compte de ce qui va pas, de ce qu'il faudrait que je fasse pour arranger les choses. Les relations entre Zelia et Celesta me permettent de réaliser toutes les erreurs que j'ai pu faire, et que je fais encore avec mes amis. C'est assez tordu non? Enfin, je pense que tout joueur de jdr a tendance à voir les choses pareil. J'espère du moins :D

Ah oui, je me rends compte que j'ai pas parlé du physique de mes personnages. Même si je prends en général des acteurs qui sont "beaux", je prends rarement des acteurs parfaits. Je veux dire, j'ai beau adorer Natalie Portman, c'est pas la femme la plus belle du monde. Joaquin Phoenix me fait grave craquer mais il a pas un physique parfait, loin de là. Bon, j'avoue que j'ai aucun perso que je qualifierais de pas beau. Ils ont tous un certains charme, même quand ils n'en savent rien. Pourquoi? Je sais pas.. Je crois que c'est le côté "rêve" de mon roleplay. C'est ce que je sublime, ce que j'aimerais être. Eliza Dushku n'a rien de la femme fatale que peut être Famke Janssen (seule actrice que je trouve vraiment parfaite physiquement que j'ai pris comme avatar, mais ça va avec le personnage, qui est mon seul personnage vraiment Beau) mais je préfèrerais avoir un physique comme le sien plutôt qu'un comme Famke. Je crois que la beauté parfaite peut autant handicapé que la vraie laideur.. Quelque part, le physique de mes persos est ce que je voudrais être ou que je voudrais cotoyer (Abreuuuu :D)

Non non partez pas en courant, le titre c'est qu'un gag, je ne vous parlerais pas de la chanteuse blonde peroxydée qui fait tomber son môme toutes les deux secondes et s'est transformée en pondeuse industrielle. Rien à voir. En fait, rien du tout même. C'est juste que j'ai cette phrase dans la tête depuis un moment et que je me suis dit que ça pourrait être sympa comme titre de note. Oui, ça m'arrive souvent d'avoir des phrases en tête, et alors?

Ces derniers temps j'ai été pas mal occupée. Il faut dire aussi que le BAC approche. Et oui, plus qu'une semaine et j'attaque mes cinq jours d'écrits, en commençant par la philo. Je vous mentirais évidemment si je vous disais que je passe mon temps dans mes bouquins et que je suis hyper stressée. En fait, j'y vais plutôt tranquille. La seule épreuve qui me fasse réellement peur est l'Histoire-Géo, étrange pour une future étudiante d'Histoire à Nanterre me direz-vous, et vous aurez raison de me le dire ^^, mais le programme est tellement lourd en L au niveau de l'histoire-géo que je vois pas comment m'en sortir.

J'ai déjà du travailler la Littérature toute seule pour cause de prof-nulle/prof-pas-là puis remplaçante-nulle/remplaçante-plus-là. Donc, forcément, travailler le programme de littérature, pas mal lourd lui aussi, toute seule m'a pris pas mal de temps. Alors l'histoire, j'ai pas eu le temps de la bosser plus que ce dont j'avais besoin pour réussir mes dissert. Forcément, quand on n'a pas fini le programme, c'est un peu embêtant. Tout ce que je vous demande c'est de prier pour qu'on soit en majeure Géo, ce que les profs semblent s'accorder à prévoir, et si possible sur les USA ou la Mondialisation, ça je maîtrise farpaitement (ou du moins assez pour récupérer quelques points sur l'Histoire).

Ca serait assez comique que ma pire note du BAC soit l'Histoire, non? Enfin, ça ne me découragerais pas tellement, de toute façon je sais que ça ne veut rien dire, à part que le programme est trop lourd et que les absences des autres profs ont fait que j'ai été obligée de négliger ma matière favorite. Sniff. Bref, priez pour moi les enfants.

Enfin, vous vous demandez tout de même pourquoi j'ai choisi ce titre j'imagine. Enfin, je vous ai dit que j'avais la phrase dans la tête, ce qui est vrai, mais pas pourquoi j'ai considéré que ce serait chouette comme titre pour une note. Tout simplement parce que j'ai vu un film super qui s'appelle C.R.A.Z.Y.

C'est un film québecois dont on me parlait depuis longtemps et comme je suis tombée dessus quand je suis allée au ciné avec ma tante, j'ai fait mon petit caprice et on a été le voir. J'ai déjà écrit un mini-critique à son propos mais je répète que ce film est un petit chef-d'oeuvre. Tout est parfait. Le jeu des acteurs est magnifique, la façon de filmer est des plus artistiques et le scénario est un régal d'humanité. Bref, c'est certainement le meilleur film que j'ai vu depuis longtemps.

Et je suis amoureuse de l'acteur principal. Si, si. Je le trouve.. Ouah. Asa -une de mes personnalités jdrolesques- dirait Miam. Remarquez, je le dis aussi.. Même avec la coupe genre beatles il est beau. (Alors avec son look 80's rock, il est à croquer :D ). Enfin, franchement, miam, voilà. En plus, il joue vraiment comme un dieu. Son personnage n'a rien de simple, il a des scènes sur lesquelles des acteurs confirmés se casseraient les dents et lui joue tout en finesse, il est toujours juste, toujours parfaitement juste. C'est mon ptit chouchou quoi ^^

ALLEZ VOIR CE FILM!!!

(s.v.p :D)

(au fait, je tiens à m'excuser de parler comme une hystérique :p je suis célibataire et forcément, un mec aussi beau que Marc-André Grondin -je crois que c'est ça- forcément, ça perturbe ^^)