Défibrilation Champètre

Voilà, ma semaine de BAC est finie. Et ouais, ça y est, je suis vraiment en vacances cette fois! C'est plutôt chouette, depuis le temps que j'attendais ça.. Je suis partie tellement vite de mon lycée vendredi soir, à la fin de ma dernière épreuve, que je me suis rendue compte que j'avais pas fait mes adieux à cet endroit que j'ai tellemen détesté, mais qui m'a tout de même apporté des tas de choses, je ne peux pas le nier.

Je ne sais pas si le Lycée m'a réellement apporté des choses au niveau des connaissances. Oui, bien sûr, j'avais jamais fait de philo avant cette année, et le portugais était une langue dont j'ignorais la beauté et le charme avant l'année dernière. J'ai aussi appris des choses sans importance, comme de la physique, de la chimie, de la bio et des maths. Non, ne vous vexez pas si vous aimez ces matières ou si elles vous servent dans votre métier. Quand je dis que c'est sans importance c'est bien parce que moi, personnellement-je, je ne m'en servirais jamais. Franchement, l'eutrophisation, à part le fait de me la péter en glissant le mot dans une conversation, ça me servira à rien pour payer mes impôts ou pour élever mes enfants (ou pour travailler.. ou m'amuser.. Oui, j'avoue, les deux exemples qui me viennent en premier donnent une image de mois assez "desesperate housewife" huhu).

Et puis.. La philo, ce n'est rien d'autre que de réfléchir par soi-même. C'est certainement pour ça que j'ai eu des plutôt bonnes notes toute l'année. C'est simple! Enfin, je veux dire.. Je trouve ça simple! J'ai l'habitude de réfléchir par moi-même, et j'ai aussi beaucoup l'habitude d'argumenter.. mes parents adorent ça de discuter en argumentant.. Forcément, du coup, quand je sors au bout de deux heures seulement de l'épreuve de Philo au BAC, je m'en fais pas trop, surtout que la question je l'avais pratiquement déjà faite pendant l'un des entraînements au court de l'année.. Enfin, j'aurais peut-être une salle note aussi!

Même si j'adore le portugais, et que j'ai d'autres connaissances qui me serviront beaucoup plus tard, je pense pas que ce dont je peux remercier le lycée soit ce que j'ai scolairement appris.. Je pense plutôt que ce sont les petites, ou les grandes leçons de vies que j'y ai apprises, souvent dans la douleur. Mes quatre années de lycée m'ont permis de grandir, parfois forcée, mais je pense que je suis bien meilleure à présent que je ne l'étais à mon arrivée en seconde. Non pas que je pense être devenue parfaite.. Je crois juste que je suis bien plus accomplie à présent, bien mieux lucide quant à la vie et quant à moi-même..

Il y a beaucoup de mes souffrances dans ces murs. J'ai perdu des amis, des amours, j'ai été traitée comme une merde, j'ai du me battre pour être entendue, j'ai découvert que la connerie humaine pouvait avoir des conséquences graves sur soi, même quand on pense en être protégée, j'ai aussi appris qu'on n'était jamais sûr de rien, qu'en général quand on pensait que tout allait bien on se trompait, et que la vie se chargeait de nous le faire rapidement comprendre.

Mais j'ai aussi appris qu'on pouvait avoir de vraies amitiés. Que les gens pouvaient être là, même s'ils n'étaient pas forcément parfaits. J'ai appris qu'on pouvait survivre seule, qu'on n'avait pas besoin des autres, mais qu'on avait tout de même besoin de soutien. J'ai appris que quand on voulait vraiment quelque chose, on pouvait l'avoir, du moins, j'ai appris que quand je voulais quelque chose, je pouvais l'avoir, si j'y mettais toute mon énergie. Je me suis battue et ça m'a permis de savoir que je savais me battre, que les barrières n'étaient rien, qu'il suffisait simplement de les sauter. J'ai aussi appris que les gens qui paraissaient cons pouvaient être bien plus intelligents que ceux qui nous semblaient être des génies, et que ça marchait au niveau des sentiments aussi. J'ai appris à ne plus tabler sur une amitié plutôt que sur une autre, parce qu'en général on était étonné.

Si vous m'aviez dit, à l'entrée de ma seconde, tout ce que j'aurais à traverser les quatre prochaines années, je serais certainement partie en courrant. Maintenant, si vous me disiez que j'aurais encore autant de choses à traverser, je continuerais, je ferais ce dont j'ai envie. Parce que je suis plus forte, enfin c'est mon impression. Je suis plus calme aussi. J'ai appris à arrêter de me créer des problèmes, de me faire du cinéma. J'ai simplifié ma vie au maximum, et tout ce qui n'est pas simple dans ma vie l'est tout de même le plus possible.

Je ne vais pas aller jusqu'à remercier certaines personnes d'avoir été aussi vaches avec moi. Celui qui m'a trahie et dit des choses inimaginables ne sera jamais qu'un con dans mon esprit, et il le mérite. Mais je pense qu'il m'a tout de même apporté une force qu'il est incapable d'imaginer. Lui il a besoin d'écraser les autres pour se sentir bien. Moi j'ai besoin de rien pour me sentir bien, je me sens bien c'est tout. Il a pensé me détruire en me parlant comme il l'a fait, et ensuite en agissant envers moi comme il l'a fait, c'est tout le contraire. Il a pensé m'éloigner de mes amis, il n'y a pas réussi. Et non, je suis toujours aussi proche de celle dont il voulait m'éloigner, avec qui il voulait me brouiller. Alors que lui-même n'a pu que s'éloigner, se couper d'elle. Il a cru me faire du mal, il m'a renforcée. Il a cru se faire du bien, il a détruit une partie de sa vie. Et à présent, qui est le plus heureux entre nous deux? Qui a les amitiés les plus fortes? Qu'il reste avec la femme de sa vie, très vite ils seront seuls, même s'ils sont deux. Moi je suis une, mais je ne suis pas seule. J'ai des tas de gens, ma famille, mes amis (même s'ils ne sont pas nombreux ^^), tous ces gens que j'aime. Grâce à lui, j'ai appris à être moins naïve et à encore plus choisir les gens avec qui je passe du temps. Tant mieux, je ne vis plus de relations superficielles, finis ces tours de bocal qui ne servent à rien.

Ma mauvaise orientation m'a apporté une force que je n'aurais pas imaginée. Je me suis battue, pendant longtemps, au début seule puis j'ai fini par réussir à me faire soutenir. Et j'ai gagné. J'ai gagné contre un adversaire qui n'avait pourtant aucune raison d'abdiquer. J'ai gagner, c'est tout. Juste parce que je le voulais assez fort. Oui, je sais, c'est cucu de dire ça comme ça. Sauf que c'est vrai.

Ces années lycée m'ont aussi appris à aimer ma famille. Non, c'est pas tout à fait ce que je veux dire. J'aimais déjà énormmément ma famille avant d'entrer au lycée. Mais à présent, j'ai appris à leur laisser passer leurs défauts, tout comme ils passent les miens. Cette année, j'ai même appris à avoir de vraies relations "humaines" avec ma soeur. Avant, nous avions principalement des relations fraternelles. A présent, nous avons plus que ça. Je ne sais pas exactement comme ça s'est fait. Il me semble que ça a été plutôt naturel. On peut dire, d'une façon plutôt comique, que c'est grâce à Buffy, puisqu'on a commencé à passer du temps toutes les deux en regardant cette série. Mais je sais pas, il y a deux ans on n'aurait certainement pas regardé cette série ensemble, pas d'une façon aussi.. complice. Je suis heureuse de cette relation. Maintenant, je culpabilise quand on s'engueule ou quand je la dispute parce qu'elle doit faire quelque chose, ou ne pas le faire. A chaque fois, je me dis "merde! Et si ça brisait notre relation?". Mais ça ne la brisera évidemment pas, c'est plus fort que ça.

Je crois avoir plus ou moins fait le tour des choses que j'ai apprises durant ces quatre années. Peut-être vous étonnez-vous que je n'ai pas parlé plus que ça de la vision optimiste de l'amitié. J'ai beaucoup parlé de celui qui m'avait fait tant de mal, et finalement tant de bien :p, et je n'ai pas parlé de ceux qui sont là depuis le début. C'est peut-être parce que je ne sais pas trop quoi dire. Je pense qu'il n'y a rien à dire, ils sont là c'est tout. Je les aime, et j'ai peur de les perdre un jour, c'est l'un des seuls sujets pour lesquels je me fait encore des films régulièrement. Peut-être que c'est un peu de la superstition aussi.. A chaque fois que j'ai été certaine qu'une amitié était plus forte que tout, ça me retombait sur le nez. Mais tout ce que je peux dire, c'est que je n'échangerais ces personnes pour rien au monde. Je les aime énormément, elles font partie de ma vie et je sais que je ne les perdrais pas l'année prochaine, même si ma vie va changer, même pour celles que j'avais l'habitude de voir tous les jours. Après.. Je crois que ça se passe de mots. C'est au-delà de ça.

Le lycée c'est déjà loin. Oui. Je ne regretterais pas le lycée. J'avais hâte de le quitter, je crois que j'en avais hâte dès le début de seconde. Et je ne serais pas nostalgique. Comment peut-on être nostalgique d'un endroit où on a tellement souffert? (et je n'en rajoute pas.. J'ai évidemment pas vécu les pires choses existantes, mais j'ai vécu des choses dures, desquelles j'avais l'impression que je n'arriverais jamais à m'en sortir..) Mais je n'oublierais pas ce que ce lycée m'a apporté, même si c'était souvent malgré lui et malgré moi. Je sais que si on me compare à ce que j'étais il y a quatre ans... ben.. On verrait des différences énormes. Evidemment, j'ai grandi. Mais j'ai évolué aussi. Je suis un peu meilleure, même s'il y a encore du travail...