Défibrilation Champètre

En ce jour si glorieux du 30 mars, il me semble tout indiqué de t'écrire une petite lettre puisqu'il me semble (et si je me trompais?) que tu as aujourd'hui un an de plus.

Alors, 22 ans. Ca c'est un chiffre rond! Enfin, non, les chiffres ronds sont ceux qui se finissent par zéro.. Euh.. C'est un chiffre symétrique alors! Oui, c'est ça! Tu vas être dans une année symétrique! J'imagine que c'est plutôt chouette une année symétrique.. Ca doit n'amener que des bonnes choses non? J'en sais rien en fait, de toute façon, ça se saurait s'il y avait des bonnes et des mauvaises années liées aux âges, non? Bref, j'arrête mon petit délire et continue cette lettre/note complètement débile.

Bon, j'imagine que tu vas quand même allumer ton portable le jour de ton anniv non? Alors je vais quand même t'envoyer un texto de mon portable dès qu'il sera une heure décente. Parce que bon, chuis pas sûre que tu apprécierais d'être réveillée aussi tôt, même par un texto de ta maman prb préférée qui te dirais "Joyeuxxxx Anniversaiiiiireuh!".

Voilà. En plus, t'as de la chance, avec les grèves anti-cpe, t'as même un jour férié pour ton anniv! Si c'est pas beau tout ça!

(ouinnnnn.. Moi j'ai cours aujourd'hui! Premier jeudi depuis.. Ouah.. Super longtemps tiens!)

Enfin bref. Pleins de poutoux pour ton anniversaire. Je te ferais pas le coup de te dire que tu te rapproches de plus en plus des rides et des ridules, moi on me l'a fait pour mes dix-neuf ans et j'ai pas trouvé, bizarrement, ça très sympatoche.

Beaucoup de bonnes choses pour cette nouvelle année, ce nouvel âge et à samedi! (soir ou midi, comme ça te dis :D)

C'est l'printemps. Les ptits zozios, les ptites fleufleurs.. Mais surtout, les ptits z'hormones, les ptits coucouples et les histoires d'amour qui commencent.

Et comme d'hab, moi je suis toute seule.

Dans mon entourage proche y a plus que moi et mon meilleur ami comme célibataires.

Alors voilà, je boude. C'est tout.

(oui, bon, j'avais rien d'autre à mettre et j'avais envie de poster sur mon blogounet pour pas le laisser mourir... mais en même temps, je boude vraiment. >.<)

Nom et prénom : Zelia Diulcinea

Age : 21 ans.

Origine : Londres, Angleterre.

Caractéristiques physiques : La première chose qui marque chez Zelia c’est son regard. En effet, ce dernier comporte un œil vert et un œil marron. Déstabilisant.
Autrement, la jeune femme qu’elle est n’a rien d’un canon de la beauté. D’une taille moyenne, plutôt fine (musclée comme une danseuse) mais avec tout de même des formes respectables, les cheveux mi-longs châtains et un petit reflétant son caractère bien trempé, elle n’a rien d’un sexe symbole.
Elle a perdu l’habitude de tout faire pour qu’on la remarque. Elle s’habille d’une façon beaucoup plus simple, même si elle continue à créer la plupart de ses vêtements et d’avoir son propre style. Elle s’habille souvent d’une façon plus pratique, plus douillette, même s’il lui arrive de casser totalement cette habitude en prenant soudain une tenue très excentrique, ou très classe. Bref, si elle continue à jouer régulièrement sur le look, elle en fait beaucoup moins qu’avant, ce qui d’ailleurs est bien mieux comme ça !

Situation familiale / Antécédents familiaux : Zelia est la petite cadette d’une famille moldue de six enfants. Tous plus géniaux les uns que les autres, dans des domaines très importants, elle a eu du mal à se faire sa place, n’étant douée « qu »’en arts.
Ses parents n’ont jamais été très présents pour elle et la considèrent un peu comme la « ratée », sans pour autant être des bourreaux non plus, on sent juste une grande déception quand ils parlent d’elle.
Elle a été élevée par une nounou, Annette, qui avait l’âge de son frère aîné Enrike. Ce dernier est le seul de sa famille à avoir toujours cru en elle, elle a longtemps eu une relation très fusionnelle avec lui et a eu du mal à accepter qu’il ne reste pas près d’elle et qu’il finisse par se marier avec Annette. Employé dans une branche secrète du ministère de la magie (il est lui aussi sorcier), il voyage tout le temps avec sa femme, ou sans, et ne donne que très rarement de nouvelles.
Mais Zelia a à présent appris à régir sainement vis-à-vis de ce manque de famille. Après tout, Enrike et Annette, qui attend son premier enfant, l’aiment énormément et c’est tout ce qui compte. Elle arrive même à pardonner à ses parents d’avoir une attitude aussi dédaigneuse par rapport à ses centres d’intérêts… C’est vous dire tout le travail sur elle qu’elle a fait ces quatre dernières années !


Parcours professionnel / scolaire : Jusqu’à ses onze ans, Zelia est allée à une école moldue ordinaire.
A onze ans, elle a rejoint Syracuse et fit partie de la maison Yetsirah, dont elle devint la préfète très rapidement.
A treize ans, elle partit de Syracuse pour des raisons personnelles et rejoignit Poudlard et la maison Serpentard. Ne s’y plaisant pas et étant dans un état très instable, toujours pour des raisons personnelles, elle s’en fit renvoyer au bout de deux trimestres.
Elle alla ensuite d’école en école jusqu’à se retrouver à Tryllestarven à l’âge de ses seize ans. Son année d’étude dans le Grand Nord fut salutaire. Elle redécouvrit ce que c’était que d’avoir des amis, dont Celesta qu’elle y retrouva, et de prendre un certain plaisir à étudier, même si elle continuait à s’ennuyer à la plupart des cours.
Elle ne fit pas de deuxième rentrée à Tryllestarven parce qu’on lui proposa une place dans la prestigieuse école de Musicologie Londonienne. Elle y a étudié pendant quatre ans et en ressort à présent avec un niveau des plus élevés dans tous les domaines pouvant allier Arts et Magie. Elle a été l’une des premières de sa promotion.
Elle revient à présent à Tryllestarven dans le but d’avoir un niveau plus élevé dans d’autres domaines. Son rêve serait de devenir chercheuse en Musicologie ou peut-être même professeur dans une université réputée. Toujours est-il que pour le moment elle se contente de continuer ses études, sans trop savoir vers quoi ça va la mener…




Portrait psychologique : Zelia a très longtemps souffert d’un complexe d’infériorité, qui était surtout du à la façon dont la traitait la plupart des membres de sa famille. A présent, elle assume ses dons et ses difficultés. Il lui arrive même parfois de demander de l’aide lorsqu’elle n’y arrive pas dans un domaine ! (mais ça reste très rare, la jeune fille a une fierté très développée..).
Bien plus ouverte et prête à se faire des amis qu’à la mauvaise période de son adolescence, elle reste tout de même quelqu’un d’excentrique et d’assez secret. Il lui arrive parfois d’avoir des réactions très « sanguines », et la plupart des gens diront qu’ils reconnaissent bien là l’ancienne Zouzou.
Bref, c’est une Zelia épanouie et bien dans sa peau qui revient à Tryllestarven, prête de nouveau à conquérir le monde !

Niveau magique : Si Zelia excelle dès qu’il s’agit de faire de la magie grâce à un art, ou d’utiliser la magie pour une création artistique, elle n’a qu’un niveau très moyen dans les autres domaines magiques. Si elle atteint souvent un très bon niveau pour les examens, c’est bel et bien à force de travail acharné qui lui prend parfois des nuits entières. A présent, elle est consciente de ses faiblesses et arrive même parfois à dire « moi je suis pas tellement bonne dans telle matière… ».
Son niveau en musicologie lui permet pourtant d’avoir un certain niveau dans les autres domaines, tant qu’on lui permet d’utiliser ses talents de musicologue évidemment…

Médium magique : La baguette de Zelia est une baguette plutôt courte en cèdre. A l’intérieur se trouve une moustache de tigre et elle a ajouté dessus une larme de basilic que son amie Celesta lui avait donné jadis.
Elle utilise aussi à présent une sorte de petit pendentif en forme de violon. Bien que ne mesurant pas plus d’un centimètre, elle peut en faire sortir n’importe quelle note et il lui sert de catalyseur lorsqu’elle a besoin de plus d’énergie magique.
Elle utilise aussi évidemment beaucoup d’instruments de musiques.
Mais sa baguette reste très utile, de plus, elle y est très attachée.

Daemon : Durant son année d’étude à Tryllestarven, Zelia a suivi un cours qui lui a permis de découvrir son daemon. Ce dernier est un martin-pêcheur très coloré et très vif se nommant Urphoed. Zelia a fait quelques recherches et il s’avère qu’en celte le mot Urphoed signifie « héritage puissant ». Peut-être est-ce à mettre en rapport avec la famille de génie dont Zelia est la cadette.. Ou peut-être est-ce seulement une coïncidence des plus hasardeuses !

Animaux de compagnie : Zelia a toujours son cher Chichi, le chinchilla, et son Engh, le loup. Ils sont tous les deux toujours dans la fleur de l’âge et, si vous lui demandez comment ça se fait, Zelia se contentera de prendre un air innocent et de hausser les épaules comme pour vous dire « quoi ? C’est pas normal ? Ne me dites pas que vous n’avez jamais rien vu de plus étrange dans le coin ! »

Il y a des choses que je ne comprends et ne comprendrais jamais.

Par exemple, le meurtre de ce jeune juif, Ilan, qui a été vraiment un meurtre des plus barbares. Ca j'arrive pas à comprendre, c'est vraiment horrible. Se dire que des êtres humains, comme vous et moi, sont capables d'une telle violence, d'une telle barbarie.. Non, j'avoue que j'arriverais jamais à m'y faire. Pourtant, j'ai rien d'une idéaliste.. Enfin, je me soigne :p Mais je suis pas niaise, je sais que tout le monde il est pas beau et il est pas joli.. Mais pourtant, quand j'entends un fait divers comme ça, j'ai envie d'aller vivre en hermite et de ne plus admettre le fait que l'espèce humaine peut être capable d'horreurs aussi terribles, aussi inhumaines.

Mais il y a une autre chose que je ne comprends pas. C'est le battage médiatique qu'on fait autour de ce genre d'évènements. Si quelqu'un de ma famille subissait ce genre de chose, j'aurais pas envie que ça devienne un reportage à grand public, et qu'on passe ça tout le temps à la télévision, d'une façon des plus voyeuses.

Mais, outre ça, je trouve qu'il y a deux poids deux mesures.

Ce meurtre d'un jeune homme de la communauté juive devient tout de suite un meurtre antisémite. Alors que les membres de la bande qui a tué Ilan disent qu'il n'y avait pas d'antisémitisme mais que c'était pour l'argent. Okay, y a quand même des stéréotypes sous-jacent puisqu'ils ont considéré que sa famille avait forcément de l'argent puisqu'ils étaient juifs. Mais tout de même, ça n'a rien de l'antisémitisme qu'on dénoncé tous les représentants de la religion juive.

J'aime pas quand on récupère un fait divers à des fins politiques.

Mais j'aime encore moins qu'on considère que le meurtre d'un juif est plus important que le meurtre d'un musulman.

Pas longtemps après l'affaire d'Ilan, un musulman s'est fait tuer par des gens qui disaient des choses du genre "sale arabe". On ne connaît même pas le nom de ce musulman tellement tout le monde s'en fout et tellement personne n'en a parlé.

Pour Ilan, manifestations, condoléances de la part de Chirac. Pour le musulman, un reportage de trente secondes qui est passé une seule fois sur LCI... Vous trouvez ça normal vous?

Alors que n'importe quel meurtre d'un juif devient un meurtre antisémite, et qu'on ressort pour cette occasion le sempiternel "les français sont antisémites", le meurtre d'un musulman, avéré raciste pour le coup, n'est même pas rendu publique.

Alors, est-ce parce que tout le monde s'en fout ou parce que c 'était moins sensationnel?

Moi qui voulait devenir journaliste, mais j'ai abandonné l'idée, je me dis qu'il est de plus en plus dur de trouver un journaliste intègre qui ne cherche pas à faire de l'audience. C'est à gerber.

Il paraît que je suis feignante. Non. Tout le monde considère que je le suis. Quand je dis tout le monde, je veux dire tous mes proches, ma famille quoi. Moi j'ai toujours été la feignante. Tout ça parce que j'ai toujours réussi à avoir des notes bonnes, ou même très bonnes, sans travailler. Enfin, quand je dis toujours.. Jusqu'au lycée. A partir du lycée, il a quand même fallu que je remonte un peu mon niveau de minimum à faire.. Mais quoi qu'il en soit, je suis toujours restée la feignante. Comme quoi, avoir des capacités, c'est pas toujours génial.. Parce que, quoi que je fasse, on me dit que je suis une feignante. Avec un petit ton gentil. Du genre "Ah oui.. Mais on peut pas avoir tout non plus.."

Je ne me considère pas comme feignante. [par contre, je suis de très mauvaise foi donc faites le tri ^^]

Okay, je bosse pas forcément au maximum de ce que je peux. Bien sûr, je pourrais bosser trois heures par soir, apprendre tous mes cours par coeur, avec dix-sept de moyenne générale. Je pourrais aussi, au lieux de me laisser tranquillement vivre, me mettre à faire des tas de trucs partout, être complètement hyper-active. Peut-être que ça rassurerait mes parents de me voir un peu courir partout, de gauche à droite, sans jamais m'arrêter.

Mais je suis pas une feignante pour autant. Pour moi, être feignante c'est ne jamais s'impliquer pour rien, ne jamais faire quoi que ce soit qui puisse nous fatiguer [ou si peu]. Et ça c'est pas moi du tout. Je m'implique pour tout un tas de choses. Je m'implique dans mes amitiés. Je m'implique avec ma famille. Je m'implique dans les projets qui me touchent. Je m'implique quand j'ai besoin de le faire... Et je fais des tas de choses qui me fatiguent. J'ai des tas de contraintes... Okay, si je peux éviter de faire un truc qui ne me plaît pas, je ne le fais pas. Mais je crois pas qu'il y ait beaucoup de monde qui soit assez maso pour chercher à faire des choses qui ne l'intéresse pas, qui l'embête même...

Et puis, me dire que je suis feignante alors que j'en fais quand même beaucoup plus que la moyenne des gens de mon âge, je trouve ça un peu fort.

Okay, j'ai jamais vraiment travaillé. C'est peut-être de la mauvaise foi que de vous dire ça, mais la plupart des gens de mon âge qui bossent, le font grâce au "piston" de leurs parents... Moi mes parents ne m'ont jamais pistonnée, ils ne le peuvent pas. Alors forcément.. Quand en plus on sait que je suis pas totalement mobile puisque j'ai pas de voiture, de permi et de moins en moins de bus. Okay, je suis pas une foudre du boulot. Je vais pas chercher du boulot dès que j'ai cinq minutes.... Mais et alors? Qui à mon âge peut se targuer de passer son temps à rêver de s'enfermer tout l'été dans un supermarché pour tenir les caisses? [et puis, je répète que je ne suis pas mobileuh. Déjà, ça restreint mes lieux de travail possible... bref.]

Okay je sors pas souvent. J'y peux rien si je suis pas une de ces ados, ou plutôt jeunes adultes puisque j'ai à présent dix-neuf ans [huhu] qui passent leur temps dans des fêtes à boire, danser, fumer, draguer. J'y peux rien si j'aime pas les fêtes. Moi j'aime les repas sympas, entre potes. Ou les cinés sympas. Ou les expos. Ou les balades. Ou les weekends à plusieurs.. Ou... Tout ce qui est sympa, où on n'est pas forcé de faire comme si on était quelqu'un qu'on n'est pas.. J'aime pas devoir crier pour pouvoir faire entendre mon bonjour. J'aime pas devoir m'habiller le plus sexy possible juste pour qu'on me remarque. J'aime pas devoir passer mon temps avec des gens que je ne connais pas et que je n'ai pas envie de connaître, et vice-versa. Bref, tout ça moi, ça m'intéresse pas. Je suis pas une djeunz ordinaire faut croire.. Mais c'est pas par flemme.. C'est juste que je fonctionne pas comme ça.. En plus, je supporte pas le superficiel.. Si je pouvais ne passer mon temps qu'avec les gens que je connais vraiment et que j'aime vraiment [et qui me connaissent et m'aiment vraiment], je serais vraiment heureuse.

Alors voilà. Depuis que je suis toute petite, je suis considérée comme feignante. C'est vrai que d'un côté, j'ai quelques-uns des défauts des enfants qui ont les choses avec facilités. Je ne fais pas de sport parce que, hormis la natation, je peux pas. Enfin, si, je peux. Mais pas facilement. Parce que je suis asthmatique et que beaucoup de sports me sont donc interdits. Donc j'ai fini par ne plus faire de sport. C'était trop dur. Okay, j'avoue, là c'était de la feignantise.. De la feignantise aidée par de l'asthme mais tout de même.. J'avais aucune raison de ne pas continuer.. C'était difficile, donc j'ai arrêté.. En même temps, j'étais plutôt petite.. La plupart des pré-ados font ce genre de choses, si on m'avait un peu forcée j'aurais sûrement continué...

Je ne fais pas de musique non plus. J'ai fait un an de guitare à huit ans. J'ai arrêté. Je ne travaillais pas. Faut dire aussi qu'à la base je voulais faire du piano.. Mais on n'avait pas de place pour un piano.. Donc j'ai fait de la guitare, instrument que je n'aimais pas. Je ne me suis jamais sentie à l'aise avec... Et puis, mon prof me faisait faire des morceaux que je n'aimais pas.. Et j'étais petite... Huit ans.. Donc.. Bon, okay, j'ai pas la fibre musicale.. J'aurais pu continuer, même si c'était difficile.. Mais je l'ai pas fait. Même si je pense pas que ce soit vraiment une marque de ma feignantise puisque.. Ben, je voyais pas pourquoi j'aurais pas continué quelque chose que je n'aimais pas.. Autant pour la natation, c'était certainement une grosse part de flemme qui a fait que j'ai arrêté, en plus du fait que je n'aimais pas la compétition, parce que j'aimais ça..

Enfin bref.

Me voilà en terminale. J'ai dix-neuf ans. J'ai réussi à me faire réorienter de Première S à Première L, en sacrifiant une année, alors que toute ma famille considérait que c'était un choix de feignante parce que j'aurais très bien pu avoir un bac S. Non, je ne pense pas que je l'aurais eu.. Et puis, la dépression que ma première S m'a causée prouve bien que je n'étais pas à ma place là-bas.. Mais quoi qu'il en soit, quand on reparle de ça, même si maintenant la plupart des gens de ma famille considèrent que j'ai bien ma place en L, ça continue à être un choix de la facilité.. Ah oui? Facile de se battre contre ses parents, sa famille et toute une administration juste pour pouvoir redoubler? Moi j'trouve pas.. Ou alors, j'ai une vision de la facilité assez tordue.


Et donc, en terminale, j'ai les félicitations. Je fais un bac blanc, durant lequel j'ai été malade comme un chien, et j'ai la mention assez-bien. Et je continue à être la feignante. Bon, là ça commence à changer un peu, on admet que je travaille un minimum, faut dire que j'ai poussé une gueulante à ce propos il y a quelques temps, mais tout de même. Je pourrais faire mieux si seulement j'étais pas si feignante!!!!

Non chuis pas feignante. J'ai juste pas envie de me tuer au travail. Et alors? J'ai bien le droit de vivre aussi non?

Hier, jour de la mort de Jules Cesar et, quelques siècles plus tard, de ma naissance, j'ai vu la première coccinelle de l'année.

Comment j'ai su que c'était la première coccinelle? Tout simplement parce qu'elle me l'a dit. Elle s'est approchée de moi et s'est posée sur ma joue, tout près de mon oreille, avant de me souffler: "Joyeux dix-neuvième anniversaire ma petite Magali. Et pleins de bonheur... Fais donc un voeu, je suis la première coccinelle de l'année."

Alors j'ai fait un voeu. Non, non, je ne vous dirais pas lequel. Autrement, il ne se réaliserait pas.. Mais j'ai quand même fait un voeu. C'était le deuxième de la journée d'ailleurs.. Le premier avait été fait lorsque j'ai soufflé sur la seule bougie de mon anniversaire, plantée sur un pépito... J'aime ce genre d'anniversaires.

Seulement, après, la Jolie Première Coccinelle de l'Année, je suis allée la remettre dans le jardin qui est devant ma maison. Et là! Vous ne devinerez jamais! Je me suis retrouvée face à trois paquerettes, deux autres coccinelles et même un jouli papillon vert qui m'ont crié "Suurrpppriissseeee!!". Pour une surprise, c'était une surprise, je m'attendais pas du tout à cette petite fête improvisée!

Du coup, ma mère, ma chienne et moi on a pris un bain de soleil avec tous mes nouveaux amis avant de retourner à la maison, boire un bon thé tout en discutaillant...

Cette année, mon cadeau a été un petit apperçu du printemps.. Et quand on sait comme je l'attends avec impatience, je trouve ça génial!

Cette semaine, j'ai décidé que je serais pas malade et que je serai en pleine forme. Pas de crise d'asthme, exit la bronchite et tout ce qui peut encore m'arriver.. Depuis le début de l'hiver, je crois que j'ai à peu près tout fait, même une gastro, for the first time of my life! [oui, I know, my franglish is very bon]. Donc, cette semaine, j'ai décidé, rien de tout ça! Je serais en pleine forme, ou je ne serais pas!

Cette semaine, j'ai décidé que je ne m'ennuierais pas en cours. Mais non, bande d'abrutinounets, je dis pas que je vais pas aller en cours, juste que je vais faire en sorte de ne pas m'y ennuyer.. Bon, j'avoue, la perspective d'une grève mardi et jeudi me permet de me dire que ce sera plus simple... [deux jours où j'ai allemand, donc forcément...]

Cette semaine, j'ai décidé de pas déprimer à cause de mon anniversaire. Je sais pas pourquoi mais ça fait plusieurs années que, tous les ans, je me retrouve à déprimer à moitié le soir de mon anniversaire, devant le bon repas que m'a fait, sur commande if you please, mon papounet d'amour. Je sais pas ce qui fait que je déprime comme ça.. C'est pas le fait de vieillir, puisque je suis encore à un âge où je me fiche totalement de me prendre une année de plus.. je crois juste qu'à chaque fois je réalise qu'encore une année est passée et que ça me met face à certaines choses que je n'arrive toujours pas à régler....

Cette semaine, j'ai décidé de faire des gros bizooxxx à ma môman le jour de son anniversaire. Paraîtrait que ça porte chance d'avoir son enfant qui naît à quelques jours de son propre anniversaire. Moi je suis née trois jours avant la date d'anniversaire de ma mère et on a bien failli y passer toutes les deux.. Mais peut-être que justement, les trois jours d'écart nous ont porté chance.. Après tout, on est bien en vie!

Cette semaine, j'ai décidé de ne pas m'angoisser de la grande fête qui se prépare pour les quarante ans de ma môman. J'ai beau connaître très bien chaque personne qui viendra, je n'aime pas ce genre de fêtes. Trop de monde. Impossible de vraiment discuter avec qui que ce soit.. A chaque fois les gens pensent que je fais la tête juste parce que je reste dans mon coin plutôt que de papillonner avec tout le monde.. Bon, le pire c'est qu'en général à la fin de ce genre de fête, je réalise que c'était plutôt chouette.. Mais l'idée qu'il va y en avoir une me noue le ventre.. Cette fois-ci, je ferais en sorte que ce ne soit pas le cas!


En bref, cette semaine, j'ai décidé que ce serait une bonne semaine!! :D

Dans quelques jours j'aurais 19 ans.

Non, non, ne partez pas en courrant, je ne vous dit pas ça pour vous rappeler de me faire un cadeau [même si j'espère évidemment que vous m'en ferez tous des magnifiques, somptueux, ect :D] ou même pour vous mettre le nez dans votre futur oubli [Comment çaaaaa?? Vous avez oublié mon anniversaire???] mais juste parce que, comme chaque année lorsque j'approche tranquillement de cette date qui fut si fatidique à Jules [César! Pas le magasin! Tiens, ça me fait penser à un autre thème de note ça.. Bref...], je ne peux pas m'empêcher de me demander ce que j'ai fait jusque là.

Oui, je sais, ça peut paraître stupide, d'autant plus que je ne vais avoir que 19 ans. C'est même pas une date clé, même pas vraiment assez d'années pour faire des bilans à la Jacky et Ben-J.. Je suis encore qu'une petite gamine et ça fait déjà plusieurs années que je me demande toujours quelle évolution a pu être la mienne..

Je sais qu'on évolue toujours énormément pendant la période adolescente/adulescente. A chaque fois que je retourne mon regard [overrrr myyyy shoulderrrrrrrr] je me retrouve avec le tourni.. Parce que, quand j'y pense, qu'est-ce que ma vie peut être en perpétuelle évolution! Que de changements durant tous ces courts mois! Que d'évènements qui, petit à petit, finissent par en boulverser tout mon petit univers! Tenez, vous imaginez vous que ma chambre est toujours parfaitement rangée depuis que je l'ai fait il y a un mois? Si ça c'est pas de la matûrité acquise à force de "Magali! Tu vas la ranger ta chambre oui????" gentiment sussurés par ma douce et délicate mère!

[je crois qu'il est temps de vous dire que je sais pas du tout où je vais avec cette note.. J'avais prévu de faire un truc plutôt sérieux mais apparament je ne suis pas d'humeur à ça.. Alors à la place, vous allez avoir le droit à du n'importe quoi.. Ne cherchez pas les issues de secour, elles sont bouchées! :D]

L'année dernière j'ai eu dix-huit ans. [si, si, recalculez! Vous êtes vraiment nuls en maths! ^^] Je pensais que ça me ferait un effet boeuf. Non, franchement, je me doutais bien que je n'allais pas soudain me mettre à parler comme une adulte et changer du tout au tout.. Mais quand même, je pensais que ça me ferait un petit truc.. Même juste un petit pincement au coeur.. Après tout, on est sensé être adulte quand on atteint la majorité... [On m'aurait menti??] Toujours est-il que ça ne m'a rien fait du tout. Ca a été un anniversaire comme les autres [avec peut-être des cadeaux un peu plus marquants hihi] et l'année qui a suivi ne m'a pas parue plus adulte, plus matûre, ou particulièrement plus remplie de responsabilités que l'année précédente....

Bon, okay, j'avoue quand même que mon premier vote a été quelque chose d'assez symbolique pour moi.. même si j'en ai bavé. Non mais franchement.. Voter pour la première fois pour la constitution européenne.. Vous trouvez que c'est un monde vous? [remarquez, j'aurais pas aimé être obligée de voter Chirac pour mon premier vote non plus ahem...] Ce premier vote a quand même été une étape importante. Maintenant, je peux donner des petites impulsions à la vie de ma société, je participe à la vie politique! [et comme tout le monde, je ne suis pas écoutée..] Ca changera pas le monde, ça fera pas bouillir de l'eau, mais au moins, ça a de la gueule de se dire qu'on participe à aux choix de sa cité.

Bon, je pense que l'année de mes dix-neuf ans va m'apporter un peu plus de changements.. Tout d'abord parce que, si tout se passe bien, je quitterai enfin ce screugneugneu de lycée pour une FAC. Peut-être que le milieu universitaire ne me plaira pas, histoire de copiter encore une fois sur ma fifille, mais au moins je serais un peu plus indépendante. Pour le coup, je pense que je pourrais me qualifier de "Jeune Adulte", et non de "Post-Adolescente un peu mal définie".

En fait, je crois que l'année de mes dix-huit ans m'a surtout apporté ça : je ne me considère plus comme adolescente. C'est pas vraiment l'âge qui a compté dans ce changement de terminologie de mes monologues intérieurs.. Plutôt tout ce que j'ai vécu ces derniers temps. Oh, bien sûr, je suis encore très gamine sur des tas d'aspects. Je dis pas non plus que je suis une adulte, oulàlà ne croyez surtout pas ça misérables! Au contraire même, j'aime à savourer ce côté un peu entre deux âges que j'ai en ce moment.. Ca peut être assez chouette d'être à la fois adulte et adolescent non? Enfin, si on prend les avantages des deux côtés parce qu'autrement..... Bref.

Je sais pas si je me considèrerai vraiment adulte l'année prochaine. C'est pas ce que je dis.. D'ailleurs, je suis pas sûre d'en avoir très envie.. Pour le moment, tout ce que je dis, c'est que chaque année m'apporte de plus en plus de choses.. J'espère que l'année qui viendra sera encore plus riche en évènements, bons et moins bons, parce qu'après tout, je pense que ces deux types d'évènements sont importants pour se construire. [Yin et Yang powaa.. Oui je sais, c'est ultra à la mode.. Désolée, je fais pas toujours dans l'original...]



C'est définitif.. Cette note est n'importe quoi :p Mes pauvres lecteurs ^^

Et oui, encore et toujours lui... Et touille aussi... Une journée super... Pour ne pas dire superbe.. Le film était plutôt pas sympa, c'était pas le film du siècle mais j'ai pas vu passer les deux heures..



Moi je dis, mort aux bus! Ils ont faillit nous faire louper notre film... Et puis, mort à notre sens de l'orientation aussi, parce que faire tout un détour hyper long pour aller au cinéma alors qu'on est super pressée c'est pas franchement marrant ^^ Mais bon, en fin de compte on a réussit à trouver le ciné et à ne pas louper notre séance c'est déjà ça



Ensuite, près de trois heures dans un bistrot, au point qu'ils nous ont éteint la lumière... A discuter... Et oui, que font deux prb qui se voient pour la première fois? Elles parlent... De tout, de rien.. Beaucoup d'Allaaaaannn et de Syra... C'était chouette. Franchement... Surtout que j'appréhendais cette rencontre... Surtout que je m'entendais déjà très bien avec Touille sur le net, et ça a été pareil en vrai.. Enfin, j'imagine ^^



Mort aux trains aussi... Une heure pour rentrer chez moi au lieu d'une demi-heure... Train en panne puis train immobilisé à cause d'un autre train en panne sur notre voie... Franchement... Ca fait trois fois d'affillée qu'ils nous font le coup... J'en ai marre...



Je suis rentrée. Famille prète à une soirée en famille. Petit apéro et internet pour ma part.. Et c'est là que le bas blesse... Je me retrouve devant mon écran et me rend compte que ma seule vie sociale se résume à ça... Un écran, un clavier et un modem... Franchement... Ca rime à quoi de ne vivre que par le biais d'une toile virtuelle hein? Enfin... J'ai des amis "en vrai" bien sûr.. Mais je sais pas... Ceux qui me manquent vraiment quand je les vois pas ce sont mes amis du net... Mes prb.. Mes lidaniens... Plus mes prb que mes lidaniens dernièrement... Et oui, mes lidaniens m'oublient donc forcément...





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Commentaire

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Si je commence par cette note pour mes toutes nouvelles archives (idée piquée à ma ptite Touillinette d'ailleurs) c'est pas seulement parce qu'elle parle de la première fois que j'ai vu ma à-l'époque-future- Fifille, et de la première fois qu'on est allées voir Allaaannn ensemble, mais surtout parce que je trouve qu'elle illustre bien mon état d'esprit à l'époque.

J'étais assez seule à ce moment là de ma vie. Je venais de rompre toute relation avec ma meilleure amie, j'étais en Première Scientifique alors que je ne voulais qu'une chose depuis des mois, la Littéraire et je ne me plaisait pas du tout où j'étais. Bref, j'étais un peu, mais non juste un peu je vous dis!, déprimée. Et encore, vous échappez aux grandes envolées lyriques pour le moment ^^ Parce que des notes dégoulinantes de déprime et d'appitoiement sur moi-même j'en ai fait pas mal à cette époque de montagnes russes...

Enfin bref, à l'époque je pouvais, en cinq minutes, être très heureuse puis très malheureuse, avec un certains penchant pour le second côté tout de même... Et ma rencontre avec Toutouille a été quelque chose de mémorable. Je crois qu'elle m'a beaucoup aidée à remonter la pente. Hommage comme on dit :)

Comme hier j'ai enfin eu la dernière note de BAC blanc [qui remonte à bien avant les vacances mais passons], j'ai pu calculer ma moyenne et il s'avère que, si ça avait été le vrai BAC, j'aurais eu une mention assez bien.

Bon, évidemment, mes parents m'ont tout de suite dit: "Ah oui mais si t'avais pas été saquées en Histoire" [je passe d'une moyenne de 17 à un 7/20.... cherchez l'erreur] "Et que t'avais eu un petit 14 en philo" [au lieu de 13] "Tu aurais certainement eu mention bien.. Tu veux pas recalculer?"

Non.

Je vais pas passer ma vie à faire des plans sur la comète en me disant que si j'avais eu telle ou telle note j'aurais pu avoir telle ou telle mention. Franchement, moi déjà la mention je m'en contre-fiche, tant que j'ai mon BAC, après tout je veux seulement aller en FAC, et donc je vois pas l'intérêt de me mettre encore un peu plus de pression. Merci bien, niveau stress j'en ai assez, j'ai même du rentrer hier midi tellement ça n'allait toujours pas [faut dire qu'au moment où je suis entrée à mon premier cours, je me suis mise à saigner du nez.. et ça a duré une heure.. Qui oserait encore me dire que je suis celle qui ne stresse jamais?]

Bref, moi chuis plutôt contente de ma mention assez bien. En plus, j'étais pas vraiment en état, niveau physique, puisque j'avais eu la plus grosse gastro de toute ma vie, qui m'avait fait passer une nuit blanche dans ma salle de bain... Et que j'étais donc complètement amorphe.. Et barbouillée... Et je sais aussi qu'il y a plusieurs épreuves que j'ai un peu baclées. Il me restait en général une bonne heure quand j'avais fini, et j'aurais pu utiliser l'heure pour approffondir un peu plus. Tant pis. J'avoue que j'étais pas vraiment en état très minutieuse.

Et puis, une mention assez-bien ce serait déjà chouette non? Evidemment, je serais encore la feignante de la famille puisque "je peux arriver à beaucoup mieux si seulement je travaillais un peu". Combien de fois j'aurais à répéter que quand on a 14 de moyenne générale en Terminale on travaille forcément un minimum? J'ai rien d'une Marie Curie, je suis même pas une petite génie de base.. Okay j'ai des capacités mais ça me donne pas non plus la science infuse d'avoir un cerveau bien fait...

Bref voilà.

Dans un autre genre d'idée, enfin même si c'est toujours à peu près dans le même sujet, j'ai trouvé la FAC où je vais aller. Je vais aller à Nanterre [Paris X]. C'est la plus pratique au niveau du trajet et apparament, c'est une FAC très vivante, qui propose des tas de choses tout autour. Bref, ça a l'air sympa... Même si ça aurait été chouette d'aller à la Sorbonne, juste histoire de me dire que j'étais dans le même FAC que ma fifille mais comme les deux premières années de licence d'histoire se font à Clignancourt, et que pour le coup c'est pas du tout pratique pour moi, vaut mieux oublier.

Au passage, je fais plus de double licence avec LCE anglais puisque le fait de faire deux licences séparées en loupant certains cours et en les rattrappant par soi-même n'est apparament plus possible avec les nouvelles lois sur l'absentéisme. Y a bien ce qu'ils appellent une Double licence LCE-Anglais et Histoire à Nanterre, mais les deux matières sont moins bien approfondies et ça mène pas vraiment à un Doctorat d'Histoire, ce que je veux faire si je veux pouvoir devenir Enseignante-Chercheuse. Donc, l'anglais ce sera par moi-même.. Sniff....

[et après on se demande pourquoi je suis en crise d'asthme.. Rien ne fonctionne comme je l'avais prévu....]

Mais bon, Hauts les coeurs comme on dit! La vie est belle! Il commence même à faire un peu plus beau et chaud! [amis de la contrepétrie Belge, bonjour ^^]